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从与你同为一体到成为独立个体：孩子可预期的行为

在出生后第一年的后半段，宝宝开始了一个被认为是“孵化”的成长进程。宝宝已经认识到除妈妈之外，外面还有一个广阔的天地。在第二年的整个成长过程中，宝宝的自我意识逐渐成熟起来，从一开始的认为“妈妈和我同为一体”发展到认为“我和妈妈有所不同”，然后再进而认识到“我”是一个独立的个体。诸如“我的”、“我”、“我的东西”一类的词反映了孩子独立于母亲的自我追求。除了在认识上渴望成为“我”之外，这个小小的独立个体到这时也有了足以帮助他成为他自己的运动技能和语言能力。宝宝如何发展这种“自我”的观念，父母如何规范宝宝这个时期的行为，这些都对孩子的情感健康有着至关重要的影响。儿童和成年人心理学研究者都认为，早期生活中愉快的分离经历起到了一种心理免疫的作用，能够对幼儿阶段后期和成年后容易引起心理紧张的分离产生抵抗力。

从来没有和父母建立亲密感情的孩子缺失了认为“妈妈和我是同为一体的”这么一个健康的成长阶段。在过渡到产生健康的自我意识阶段的过程中，这样的孩子会遇到许多障碍。而被逼迫着过早地进入具有自我意识阶段的孩子也很可能会发展出不稳定的自我形象，从而导致缺乏安全感、消沉和容易动怒。如果父母不能正确地理解在“同为一体”发展到成为“独立个体”的过程中相伴发生的那些正常行为，那么他们很有可能会面临许许多多的养育问题。

在孩子从与妈妈“同为一体”到成为“独立个体”的进程中，会同时发生一些有规律的行为。这些行为中的一部分有助于他变得更为独立，但是让孩子陷入困境的往往也正是这部分行为。通过了解这些行为为什么会发生以及你如何去帮助孩子，可以使养育变得更为容易。

|渴望独立的矛盾心理|

宝宝渴望独立，并且他也需要独立起来，但他对独立的过程有多快、应该与你保持多远的距离没有把握。宝宝会不断地试探到底跟父母保持怎样的距离才是轻松愉快的。刚才他还像葡萄藤一样紧紧地缠着你，几分钟之后却又快乐地跑到屋子的另一边去玩耍，这就需要你随时随地改变养育策略。宝宝就像一个溜溜球那样上下起伏。如果你放松自己、心情愉快并且从容不迫，那么不用费神就能把溜溜球玩好；而如果你厌倦、慌张、感到自己无能为力，你就会玩得恼羞成怒。

|面对陌生人的不安|

孩子走向独立是要付出代价的。在出生后第一年的后半段中，孩子开始在有陌生人出现的场合感到不安。这时，再次加强与孩子之间的亲密关系会带来很好的效果。与父母感情亲密的孩子是依靠父母来评估一个场合是否具有安全性的。在一个不熟悉的社交场合，宝宝会通过你的反应来估量陌生人，他通过你的眼睛来了解陌生人。如果你感到不安，宝宝也就会不安。当“陌生人”走近的时候，宝宝会注意到你由身体语言表达出来的“别怕，没必要感到不安”的态度。在宝宝警觉的头脑当中，如果一个陌生人对你来说没什么可怕，那么他对宝宝来说也就不可怕。宝宝懂得别人鲁莽地闯入他的个人空间是件讨厌的事，因而对别人的突然闯入会做出强烈的反应。在这样的场合中，父母能够起到缓冲的作用。

同其他孩子相比，有的宝宝面对陌生人时会更为敏感一些。当我注视着一个第一次来我办公室的婴儿时，我发现他对我作出的反应方式总是与他妈妈对我作出的反应方式相一致。如果宝宝紧紧地依偎着妈妈，而妈妈也紧紧地搂着宝宝、不安地对宝宝说：“他不会伤害你的。”实际上妈妈是在加剧不安的气氛，宝宝会依偎得更紧。而如果妈妈松开紧紧搂着宝宝的胳膊，进门后很快就与我愉快地攀谈起来，宝宝就不会紧紧地抓着妈妈不放了，他会配合我对他的诊断，感到我是妈妈认可的人。

|与妈妈分离时的不安|

在出生后第一年的后半段中，宝宝会开始害怕与妈妈分离，这同样是一个正常的成长现象。过去常常有这么一种看法，认为如果在第一年里妈妈不离开孩子的话，她就会宠坏孩子，孩子就会永远都缠着她不放。尽管有关亲密育儿的研究已经表明事实恰恰相反，但现在仍然有许多人还相信这种观点。其实，宝宝在一开始的时候越是与妈妈感情亲密，长大后与妈妈分离所带来的不安就会越少。

当孩子在玩耍的时候，感情亲密的妈妈待在孩子的身边，或者让孩子在心理上感到妈妈就在身边，这能够起到对孩子的不安进行调节的作用，会给孩子以这样的信息：“大胆地去探索吧。”与妈妈关系亲密的孩子在脑子里存储着十分丰富的关于妈妈的心理印象，因而即使是在他与妈妈没有目光接触的情况下，他也能在心里感到妈妈时时刻刻都与他在一起。

在和妈妈一起到陌生的环境玩耍时，孩子既有着探索新环境的欲望，又有着依附于妈妈这个熟悉的照料者的需要，他往往必须在这两者之间找到平衡点。即使是心里感到很踏实的孩子，一旦进入一个陌生的环境，在开始进行探索之前他也会紧紧地依偎着妈妈，其原因就在于此。亲密育儿有助于宝宝在依偎着妈妈与放手去探索之间找到平衡。在探索陌生环境的过程中，孩子会时不时地确认一下妈妈就在身边，为的是消除恐惧和疑虑。有妈妈在身边似乎能增加孩子进行探索的动力。由于孩子不必浪费精力去担心妈妈是否在身边、是否会离去，因而他能够把自己的全部精力都投入到探索中去。总有那么一天，他将不再紧紧地缠着妈妈，开始轻松愉快地去探索周围的环境，渐渐地远离充满母爱的家庭大本营，但是他还会时不时地跑回来进行情感上的重新补充。如果你对与一群孩子在一起玩耍的学步期宝宝做一下观察，你将会注意到，他们会定期地跑回到妈妈的身边，坐在妈妈的膝上，得到一次让他消除恐惧的爱抚，或者仅仅是获得一个受到妈妈照料的短暂机会——这是再一次跑开去玩耍之前情感上的休息和补充。

对与母亲感情疏远的宝宝而言，在寻求这种平衡的过程中，他们会遇到比较多的困难。他们很可能会花比较多的时间来缠着妈妈不放，也可能会脱离妈妈和玩耍的环境，变得孤僻起来。已故英国心理学家约翰·波尔比是亲密理论最有影响的研究者之一，他认为：“缺乏自信的孩子不会相信与他有亲密关系的人在他需要的时候会对他伸出援手，他会采用一种缠着不放的策略来确保能够得到他们的帮助。他对妈妈是否会帮助他没有把握，因此这种担忧会一直盘踞在他的心头；如果心里充满了这种担忧，那么就会阻碍他的独立和探索，从而妨碍他进行学习。”亲密育儿法承认这么一条成长原则：宝宝在有能力轻松自如地把握好自己的独立性之前，必定要经历一个健康的亲密阶段。

有些宝宝比别的孩子对与母亲分离更为敏感。因此在第二年中，你的养育目标之一就是要了解孩子在什么场合能够轻松、愉快地离开你，是否能经常离开你，能够离开你多长时间。有些孩子一离开妈妈就会感到不安，原因就在于他们的妈妈在分离时总是为他们感到担忧。在第一年中你和你的宝宝之间的关系越健康，那么在第二年和第三年之间你的宝宝就越能够高高兴兴地与你分离。

每个宝宝都有自己与妈妈分离的时间表。在2岁左右时，我的宝宝们常常会愉快地挥手对我妻子玛莎说“再见”，只要我或者一个兄弟姐妹与他们待在一起、陪伴他们就行了。到了3岁半的时候，我们“长大了”的孩子会很高兴地独自待在周日学校里；到了4岁，他们会很安心地在要好的朋友家里过夜。

|大发脾气|

宝宝有着占有一切的欲望，但现实中有许多事他没有办法去实现。他渴望自己强壮有力，但实际上他并不是十分强有力的，这给他带来了挫败感。大发脾气的行为是性格中坚定性的正常副产品，而这种坚定性在形成健康的自我的过程中是必不可少的（为了了解大发脾气为什么会发生以及如何帮助孩子平静下来，请参见第五章平息孩子的脾气发作）。重要的一点是你不仅要构造孩子的环境以减少他发脾气的必要性，而且还要对孩子表达情感的需求加以认可和鼓励。

西尔斯养育手记　采用适当的方式离开宝宝

在2～3岁之间，孩子的内在精神生活会变得越来越能够被了解。孩子们会用象征性的举动来表达他们无法用语言表达的情感，从而用他们的行动为你提供了有关他们情感的线索。当妈妈照料着新生婴儿的时候，玛丽“照料”起了她的洋娃娃，她觉得自己就像是个小妈妈。吉米在不顺心的时候会重重地捶打他的泰德熊，以此来表达他的愤怒。

|公然的违抗|

你应该弄懂孩子为什么不听你的话。还在蹒跚学步的孩子并不是真的要公然地违抗你或者桀骜不驯。他要表达的并不是“我一定不做”，而是“我不想去做”。通常，在他说“行”之前他会说两到三次“不行”。或者他是在试探、思考：“如果我说‘不行’的话，会发生什么呢？”他在想：“我现在正在干自己的事。这是我自己的时间、我自己的空间，我有权去支配它。”他正在服从他自己的意志。这种行为是正在学走路的孩子发展自我意识的努力中的一个正常部分。到了2岁左右，当我们要让正在调皮捣蛋的孩子停下来时，我们面对的将是他大声地说“不”，就好像他意识到我们正在侵入他划定的领地。他在尝试着找到自己身上所具有的能够伸张权利的力量。在这个阶段，父母孩子都需要学习一门至关重要的成长课程：掌握对别人说“不”的能力，以及接受别人说的“不”的能力。当孩子说的“不”让父母觉得受到威胁时，严厉的话很可能就会脱口而出：“不许这样对我说话。”有自信的父母不会把孩子说“不”看成是对父母权威的威胁，而是看作所有学步期孩子都需要经历的一个健康阶段。当用亲密育儿法养育的宝宝对大人说“不”的时候，一个成熟的家长不会做出不安或惩罚性的反应，而是以“既来之则安之”的态度平静地应对孩子每一次说“不”的局面，并且采用自己的智慧来对孩子加以引导。