CHAPTER 7 自尊：良好品行的基础
对于你的孩子来说，自尊是让他一生心理健康并在社会生活中获得幸福感的手段，是孩子幸福的基础，是孩子成年后取得成功的关键。在任何一个年龄段，你的自我感觉都会影响着你的行为表现。你可以回想一下你自我感觉非常良好的某个时候，是不是比较容易与别人相处？
所谓自我形象就是一个人如何看待自己。孩子照着镜子，他喜欢在镜子里面看到的那个人。他审视着自己的内心，在心里看到的那个人让他觉得很舒服。他一定会认为这个自我是一个有能力让某些事情发生的人，是在大多数时间都自我感觉良好、值得去爱的人。父母是孩子自我价值意识的主要来源。作为孩子的管教者，你的任务之一就是要培养孩子积极、正面的自我形象，促使这样的自我形象不断地成长壮大，从而使孩子有能力去克服生活中遇到的各种困难，同时能够享受生活的快乐。
缺乏良好的自我形象常常会导致一些品行上的问题。在咨询工作中我看到过的大多数品行问题都是由于孩子和父母一样缺乏价值感而引起的。为什么你跟有的人在一起会感到赏心悦目，而有的人似乎总让你感到委顿、沮丧呢？人们如何评判自身的价值、如何与人相处，以及在学校里有怎样的表现、在工作中取得什么样的成就、在婚姻中的关系如何，所有这些在根本上都受到他们自我形象的影响。
健康的自尊并不意味着自我陶醉或傲慢骄狂，它指的是对自己的能力和弱点有一个客观的认知，并且发挥自己的长处，努力克服生活中的各种困难。
在整个生命历程中，你的孩子将面临许多积极的影响（建设者）以及许多消极的影响（破坏者）。家长能够帮助孩子去接受建设者的积极影响，并且帮助他们去克服破坏者的干扰。
1.实行亲密育儿法
把你自己设身处地地放在一个婴儿的位置上，这个婴儿每天有许多时间是在他妈妈的怀抱里度过的，或者被包在三角吊带中背在妈妈的身上，妈妈根据他发出的信号来给他哺乳，并且敏感地对他的哭声作出回应。在你的想象中，这个宝宝会有什么样的感受呢？
这个宝宝感到自己受到关爱，他感到很有价值。你是否曾经拥有过一个特别的日子，在这一天碰到了许多运气，赞扬雨点般地落在了你的身上？你也许会感到你就像是这一天的女王，做起事来心里充满着希望。受到母亲无微不至照料的婴儿因此就会产生自我价值意识。他喜欢自己内心的感觉。
西尔斯养育手记 帮孩子恢复受到伤害的自尊心
在一开始的几年中，你就应该着手建立孩子的自尊心，并且在以后的岁月中不断地保护它。许多敏感的、脸皮薄的孩子十分需要保护，从而使他们可以避免无法应付的局面。我曾经对5岁的托马斯进行过入学身体检查。托马斯是一个敏感的孩子，他的妈妈一直在帮助他建立强烈的自尊心。我和他的妈妈在哲学层次上热烈地讨论着有关亲密育儿法的长期好处，托马斯在一旁感到很不耐烦。这是可以理解的。他开始去吊在我的天平上，那是一架安装在体检台上面的非常昂贵的天平。我的第一反应便是考虑到我的体检台的安全。对于我来说，它面临的危险比托马斯面临的要大得多，所以我相当强硬地问他道：“托马斯，请你别再吊在我的天平上，好吗？”正当托马斯被我并不是出于故意的羞辱弄得快要哭起来的时候，他妈妈赶快插进来进行了补救：“……因为你很有力气。”她知道如何躲在自己孩子眼睛的后面、用他的眼光来看问题。
|获得回应是婴儿自我意识建立的关键|
婴儿发出一个信号，例如，哭闹着要吃奶或者要求得到安慰，妈妈立刻作出了回应，而且妈妈的回应是和往常相一致的。随着这样的信号——回应模式在第一年中数千次地重复，宝宝明白了他发出信号是有意义的：“有人在听着我，因此我是有价值的。”这样，一种强烈的自我意识就形成了。
当然，你不可能一直做到对宝宝的要求立刻作出回应，而且对宝宝的回应也不可能每次都是一致的。但是，占主导地位的模式起到了重要的作用。宝宝会识别出父母的主要养育风格，并且对此形成印象。随着宝宝年龄的增长，学会处理那些有利于他健康成长的挫折对他来说是十分重要的，因为这样的挫折将教会她如何去调整自己以适应变化。在这个过程中，重要的是你要与他在一起，让他知道你随时准备帮助他，有了这样的信息，宝宝就会建立起良好的自我意识。
亲密育儿培育了自信心的建立，这能够给高需求宝宝带来特别的好处。由于高需求的宝宝们有着各种强烈的需要，因此他们得到消极回应的可能性就比较大。如果亲密育儿使与宝宝连结紧密的父母和高需求宝宝之间产生出了相互敏感，那么宝宝就能学会用一种满意的眼光来看待自己。
在养育中能得到充分的回应，与父母关系紧密的宝宝知道自己应该有什么样的期待。他感到自己掌握着周围环境的控制权。与之相反，与父母关系疏远的宝宝会感到困惑。如果他的需要没有得到满足、他的信号得不到回应，他就有可能感到那些信号根本就不值得发出。这就会让他得出这样的结论：“我没有价值。我受着别人的摆布，我做什么都不能让他们满意。”
由于在最初的两年里大脑发育十分迅速，所以我们十分强调早期照料的重要性。正是在这个时期孩子形成了联想模式——即事物作用方式的心理模型。正在成长中的头脑就好比是一个存放文档的抽屉，在每一份文档中都有一幅关于某个信号与对应的期望回应相关联的心理图像。在进行了一次交流之后，头脑就把交流中发生的一切存储成为一幅心理图像。举例来说，宝宝举起了他的双臂，大人对他作出回应、把他抱了起来。多次的重复加深了婴儿头脑中的这些模式，最终，情绪（不论是积极的还是消极的）就与这些模式关联起来了。一个装满了各种大体上是积极的情感和心理图像的文档抽屉使孩子产生了“情况良好”的自我感觉，幸福感就会成为宝宝自我意识的一部分。
西尔斯经典语录
作为孩子的管教者，你的任务之一就是要培养孩子积极、正面的自我形象，促使这样的自我形象不断地成长壮大，从而使孩子有能力去克服生活中遇到的各种困难，同时能够享受生活的快乐。
在整个生命历程中，你的孩子将面临许多积极的影响（建设者）以及许多消极的影响（破坏者）。你能做的就是帮助孩子去接受建设者的积极影响，克服破坏者的干扰。
对于那些习惯于从亲密育儿中得到幸福感的婴儿来说，他们在以后的生活中会努力地保持这种感觉。由于他们在感觉愉快、自信方面有了许多实际的体验，因此即使有了短暂的中断，过后他们仍然能够重新找回这种良好的感觉。这些心里感到安全、踏实的人能够比较好地处理生活中遇到的挫折，因为在幸福感受到损害之后，他们的心里有着把它重新修复起来的强烈愿望，幸福感已经成为他们自我意识中不可分割的一部分。他们也许会遭受重大的失败，但他们总是能摆脱挫败，重新站起来。对于那些存在着生理缺陷或者生来就天分比较差的孩子来说，上述的这个道理是特别适用的。那些没有早期幸福感的孩子会努力挣扎着去寻找这种幸福感，但是由于他们不知道幸福是怎样的感觉，因此他们并不能确定要寻找的到底是什么。这就可以解释为什么有些在幼年时期用亲密育儿法养育的宝宝，尽管由于家庭问题而经历了动荡的童年时代，但依然能很好地把握自己的人生。
|随时开始建立亲密关系|
你也许会有这样的疑问：“但是，如果我没有完全按亲密育儿法养育宝宝的话，那会有什么样的结果呢？”不必对自己太苛求。婴儿是有弹性的，而且在任何时候开始树立孩子的自我形象都不算晚。亲密育儿法把组成自尊的各个部分牢固地凝聚在一起，同样也能够修复这些组成部分。话虽如此，但越早开始进行亲密育儿，它就能够进行得越顺利，它的凝聚作用也就越强。
2.增强你的自信心
养育孩子具有自我疗愈作用。在照顾你的孩子的过程中，你常常也在治愈自己。我们在儿科实践中遇到的一位高需求宝宝的妈妈曾经宣称：“我的宝宝让我发挥了身上最好的优点，也暴露了我身上最糟糕的缺点。”如果你过去存在一些问题，影响了你对孩子的养育，那么你应该寻求心理帮助，勇敢地去面对这些问题。
|疗愈你的过去|
孩子的自尊是后天获得的，并不是先天遗传的。对每一代人来说，孩子所具有的某些特征以及性格上的某些特征都是从上代人那里学来的。你一定期望过自己理想中的父母，生养宝宝给了你一个机会，让你可以成为你期望中的那种父母。如果你有一个很糟糕的自我形象，特别是如果你认为部分原因在于你父母对你的养育方式（通常的情况确实是这样），那就应该采取步骤疗愈自己，打破家族的养育模式。你可以试一试下面的练习（临床治疗者们把它称为“传承精华，去除糟粕”）：首先，列出你的父母为了树立你的自我形象而做的那些事情；其次，列出父母对你的养育中那些削弱了你自我形象的事情；最后，下决心去仿效你父母对你做过的那些好的事情，并避免做出其余那些消极的事情。如果你发现自己很难从头到尾进行这个练习，那么你就应该去寻求专家的帮助。你和你的孩子都会从这个练习中受益。
西尔斯养育手记 要不要取笑孩子
我曾经相当频繁地把我们的大女儿称为“住在我们家的佣人”。我觉得这种玩笑很好玩。但是海登不这么认为。我只是把它当作一个轻快的家庭幽默，而海登却把它当作严重的羞辱。由于这个幽默是冲着海登来的，所以她的感受要比我强烈得多。最后，海登不得不对我说：“爸爸，你已经说了好多次了，而且每次我都告诉你我不喜欢这个幽默。请你别再说了。”当你认为自己是在开玩笑的时候，要十分注意哪些玩笑是有趣的，哪些会伤害孩子的感情或激怒孩子。
尽管你不能（也不应该）保护你的孩子完全避免受到自尊心的伤害，但你还是可以使你的家成为一个安全地带。不要允许兄弟姐妹们相互取笑嘲弄。如果最小的孩子是个女孩的话，年长的男孩们可能会去取笑、嘲弄她。当大人和邻居的孩子来你家用嘲弄的言辞或腔调取笑你的孩子时，你要起到缓冲作用，避免让孩子感到自卑。你应该在邻居中树立这样的声望，在你家嘲笑别人是绝对不允许的。
你不能对你的父母过于苛求。对于他们的境遇状况和他们那个时代流行的养育方式来说，他们或许已经尽力做到最好了。我记得有一次我听到一位外祖母对一位母亲说：“我是你的好妈妈。我严格地遵守着医生给我的时间表。”这位新手妈妈觉得，她现在的某些问题其实就根源于她从小就开始忍受的死板的时间安排。她决心要学会读懂自己的宝宝发出的暗示。我提醒她不要责怪她的母亲，因为那个时代流行的养育方式就是听从“专家们”关于养育孩子的指导，而九十年代的母亲更乐意做自己孩子的专家。
|保持自己的好状态|
没有人能够时时刻刻都在脸上洋溢着幸福，但是父母不快乐的情绪会传递给孩子。孩子会把你当作是他自我感觉的一面镜子。如果你心里有烦恼，你就不会有好的情绪。在幼年时期，孩子的自我观念在本质上是与母亲对于她自己的自我观念密切相关的，这就使得母子双方展开了共同建立自尊的过程。你这面镜子反射给孩子的是什么映像呢？孩子会透过虚伪的外表看到里面那个苦恼、忧虑的人。马修曾在一份填空式的调查表中表示了对妈妈的尊敬，他写道：“我最喜欢在妈妈高兴的时候和她在一起。”随着年龄的增长，他们甚至会认为他们对父母的幸福负有责任：“如果我的爸爸妈妈感到不满意，那肯定是因为我不好（或不够好）。”如果你感觉到忧郁或者焦虑，那就应该寻求帮助，让你能够在这些不良的情绪影响到孩子之前把它们消除掉。
玛莎附注：在我们的第八个孩子出生后没多久，我简直被两个还包着尿布的婴儿以及家里的四个大一点的孩子的各种需求弄垮了。我心里的紧张反映在了脸上，我总是闷闷不乐的。所幸的是，我意识到了自己正在把坏心情表现给孩子们看。我不希望我的孩子们有妈妈总是不开心或者是他们造成了妈妈不快乐的想法，我不愿意他们在这样的想法中成长。于是我寻求帮助，重新调整自己内心的感受，擦亮自己这一面镜子，从而让我的孩子们能够从我这面镜子中看到他们自己更好的形象。
3.做一面有积极意义的镜子
孩子自尊中的大部分不仅来自于孩子对于自己的看法，而且还来自于孩子认为别人对他的看法。对于学龄前的儿童来说尤其如此，因为他们是根据父母的反应来了解自己的。像一面镜子那样，你反射给孩子的形象是正面的还是负面的？你有没有让他知道和他在一起是一件很有趣的事？他的想法和愿望对你来说重要吗？他的行为让你感到高兴吗？
如果你反射给孩子的是正面的形象，他就学会了认为自己不错，而且他还会很乐意让你来告诉他什么时候他的行为是令人不满意的。这样，这种做法就成了管教孩子的一种工具。一位母亲曾经说过：“我只需站在一旁用某种方式看着他，他就会停止调皮捣蛋。”她已经使孩子的自我意识充满了积极和正面的感觉，孩子不断地接收着妈妈带给他的这些正面的自我形象，这样他就会习惯于这种感受自我的方式。而如果妈妈反射出的是一个负面的形象，孩子就不会喜欢这样的形象给他带来的感觉，因而他会迅速地改变自己的行为去重新获得内心的幸福感。
当然，你应该实事求是。你是一个普普通通的人，你不可能时时刻刻都愉快、乐观，不可能时时刻刻都露出微笑。你的孩子应该懂得父母也有不如意的时候。孩子们能一眼看穿你的强颜欢笑。你对他的敏感会使他对你的敏感更加强烈，或许到了某一天，他会成为提升你自信心的人（参见上页的表格）。
4.和你的孩子一起玩耍
在与孩子的玩耍当中，你会了解孩子身上的很多东西，也会更多地了解你自己。花时间与孩子一起玩耍带给了孩子这样一个信息：“你值得我花时间。你是一个有价值的人。”孩子们是在游戏中进行学习的。你应该利用游戏时间来培养孩子的品行，而不是把与孩子一起玩耍看作无聊的琐事。
|游戏应该让孩子来发起|
父母们必须始终牢记这样一条很重要的学习原则：由孩子自己主动地发起的一项活动比由成年玩伴提议的活动更能长时间地吸引孩子的注意力。当孩子在选择玩什么的时候，他会进行比较多的学习。此外，由孩子自己发起的游戏还增强了孩子的自尊心：“爸爸喜欢做我做的事情！”当然，当时你可能会这么想：“噢，不，别再玩积木游戏！”或者“那个故事我们已经读过20遍了！”这正是对养育孩子的考验。在孩子对“小猫躲在帽子里”的游戏感到厌倦之前，你早就感到厌烦了。如果你想给那些总是重复的老掉牙的游戏带来一点新意，你可以在游戏过程中加入一些新的变化，或者找出旧玩具的另一种新玩法，比如：“我们把这座积木搭的塔改造成一个停车库，好吗？”
|让孩子感到他是独特的|
在游戏过程中，你的注意力要集中在孩子身上。如果你的人是和孩子在一起，但心思还在工作上，孩子就会觉察出你的心不在焉。这样，你和孩子都不会从共同度过的这段时光中受益。孩子会感到你和他在一起没有什么意义，而且最终他会觉得自己是不重要的。而对你来说，你失去了了解孩子、享受孩子带来的乐趣，以及重新学习如何玩游戏的机会。我还记得和6个月大的马修一起玩“围圈子”游戏的乐趣。我让他坐在我的面前，面对着我，在旁边放上一些我们喜欢的玩具（有我的，也有他的），我用腿围成一个圈子把他围起来。我用这个空间把他围在里面，为他提供保护，以防这个刚刚会坐的小家伙倒向一边。我的注意力全部都在马修身上。他感到自己是独特的，我也一样。他发出婴儿那种傻里傻气的叫嚷，真是很逗。
|父母们也需要游戏|
作为一个忙碌的人，我很难把自己降到婴儿的层次去享受那些缺乏系统性的、看上去没有任何意义的游戏。毕竟在我的日程安排上还有许许多多“更重要的”事情要做。但是，一旦我意识到我和孩子都能从游戏中获益，那么这段特殊的时光对我来说就变得有意义了。对我来说，游戏成了一种治疗方法。我需要从成年人的事务工作中摆脱出来一段时间，把注意力倾注在这个重要的小家伙身上，正是他在不知不觉中教会了我如何去放松自己。游戏帮助我逐渐地了解了马修，比如他的性情，还了解了他在每一个成长阶段所具有的能力。在游戏中，孩子向父母展现了自己，反过来，父母也把自己展现给了孩子，这样的关系给双方都会带来很大的好处。和孩子一起玩游戏有助于我们用孩子的眼光、想法来看待事物。因此，抽出时间去享受一下和孩子一起玩游戏给你带来的质朴的欢乐吧。
西尔斯养育手记 你是否对培养孩子的自尊心尽到了责任
如果一本关于养育孩子的书籍中没有专门一节讲述孩子的自尊，那这本书就不是物有所值的。然而，我们担心父母们会误解上述这个概念，会认为在一日三餐和温暖的冬衣之外他们还必须额外地多给孩子一样东西。父母们保护孩子，使孩子免受任何自尊心的伤害，有时甚至到了可笑的地步。比如，父母会对孩子说：“噢，比利，你唱歌实际上并不走调，你只是高音唱不上去。”他们每天都估量孩子的自尊心是否受到了伤害，就像有人每天量体温一样。比如，今天朱丽叶的自尊心比较低，因为她大哥昨晚下棋赢了她。
如果需求得到了满足，每个婴儿都会在内心建立起自尊心。就像园艺师栽培一棵树一样，你的工作就是养育孩子，尽你的所能为孩子营造环境，好让他长得粗壮挺拔，使那些幼嫩的枝条免受伤害。你做不到在每一次称赞中、每一个活动中都树立孩子的自尊心。许多父母们都会为在培养孩子的自我价值感方面做得不够而深感内疚。实际上，培养一个有自信心的孩子并不要求你拥有心理学学位。大部分的养育工作是简单容易的，并且充满了乐趣。多抱一抱你的宝宝，敏感地对他的需求作出回应，享受宝宝给你带来的乐趣，然后你就可以在一旁歇着，欣慰地看着孩子的自尊心自然地建立起来。
|游戏是一种投资|
如果你有一些“其他事情”可以做，或许你就会觉得搭积木是在“浪费时间”。许多大人都在努力地让自己忘记那些排得满满的日程表。当然，你不必把一整天的时间都用来玩耍，而且你的孩子也不希望你这样做。18个月之后，孩子对你陪伴的需要会越来越少。你可以从这个角度来考虑问题：你在做着世界上最重要的工作，在养育人类中的一员。在你看起来没有意义的活动对于你的宝宝来说却有着重大的意义。你应该把和孩子一起做游戏的时间看作是你最好的投资。在孩子小的时候，你和孩子一起做事时表现得越是兴致勃勃，孩子长大后就越会有兴趣和你一起做事。随着孩子的成长，你可以让他参与到你的娱乐和工作中去，因为与你在一起就是对孩子最好的奖赏。
5.用名字称呼你的孩子
在一个名字当中有什么呢？在一个名字当中有一个人，一个独立的自我——不论是大还是小。我至今还记得，是我的祖父让我深深地懂得了使用和记住别人名字的重要性。事实证明，这样的教诲让我终生受益。那一年我还是医学院的一个预科生，和一群学习市场专业的学生竞争一份夏季推销工作。在我获得了那份工作之后，我去询问我资格不够却被雇佣的原因。我被告知：“因为你记住了对你进行面试的所有人员的名字，并且叫出了这些名字。”用名字称呼你的孩子，尤其是在伴随着目光接触和身体接触时这么做，就会表露出“你是独一无二的”这么一个信息。用别人的名字来作为交往的开端，往往能打开沟通的大门，消除隔阂，甚至能使纠正性的管教变得温和一些。
孩子能读懂你叫他们的名字传递给他们的信息，并且还会与你对他们品行的期望联系在一起。父母通常只是在随便的对话中才使用孩子的小名，例如：“吉米，我喜欢你正在做的事情。”他们会用全名来加深印象，从而对要传递的信息加以强调，比如：“詹姆斯·麦克·西尔斯，赶快停下来！”我们曾听说过有这么一个孩子，他把他的全名称为他的“生气名字”，因为只有在父母对他生气的时候才会听到他们用全名叫他。我们注意到有自信心的孩子会比较经常性地用名字或头衔来称呼同伴和大人。他们身上的自信让他们在与别人的交往中表现得更为直接。就在我写这一节的时候，2岁的劳琳冲到我的书桌前欢快地叫道：“嗨，爹地！”她加上“爹地”这个称呼比没有称呼地对我说“嗨”更能打动我。在有需要的时候，一个能够轻松地用名字称呼大人的学龄儿童会有较强的能力去请求别人的帮助。
6.鼓励孩子做他喜欢做的事
随着孩子的不断长大，你应该鼓励他发挥自己的天分。不论是一个把玩过家家的野餐食物装起来的2岁宝宝，还是一个热爱芭蕾的10岁孩子，总有他可以做得很好的事情。多年以来，我们注意到一种被我们称为延伸原则的现象：喜爱某一项活动会提升孩子的自我形象，而这种提高了的自我形象又会延伸到孩子的其他努力中。我们的一个儿子天生就是个运动员，但他对做学问却没有兴趣。根据延伸原则，我们鼓励他进行体育活动，同时在他的学习过程中帮助支持他。他的学习有了很大进步，他的总体自信心也因此而增强了。你应该去发现孩子的特殊天分，并且帮助他以这些天分为基础进行发展。这样，你才能看到孩子在各个方面都茁壮成长。
7.激励孩子向往成功
帮助孩子发展他的天分、获取各种技巧是父母对子女养育的一部分。如果你在孩子身上发现了一种不为他自己所知的才能，那就应该鼓励他。但是千万要小心，有些工作其实不适合你的孩子，只是让你很有面子而已，你千万不要用这样的事来让孩子不堪重负。你应该努力在激励孩子进步和保护孩子之间达到一种平衡，这两者都是不可或缺的。如果你不鼓励孩子去尝试，他的技能就不会有长进，你也会因此而失去一个成为孩子有价值的、自信的建设者的机会。如果你没能保护好孩子，让他承受了不切实际的期望，就会削弱孩子的竞争意识。
|谨防攀比心理|
孩子往往是通过了解别人对他的评价来衡量自己的价值的。在我们这个评价、鉴定盛行的社会中，孩子们的技能，以及由此体现出来的价值是通过与其他人比较来衡量的。你的孩子在垒球队中可能击出400分的优异成绩，但如果他的队友都击出了500分，他还是会不满足。你应该让孩子相信，你觉得他很有价值是因为他是你的孩子，而并不是因为他有什么样的表现。你应该通过充分的目光接触、爱抚和专注的神情来让孩子知道这一点。换句话说，你应该表现出对比赛或成绩测试的结果根本不关心。
西尔斯养育手记 西尔斯家的荣誉墙
在我们西尔斯家成就展览室的墙上，陈列着海登当拉拉队队长的纪念品、马修的少儿棒球联盟照片，以及孩子们其他各种努力和成就的见证。每个孩子都有自己的强项，你应该去发现并加以鼓励，用镜框把奖状、照片装起来，并且陈列出来。如果你们家没有一面这样的荣誉墙，你的孩子也就失去了他的辉煌时刻。如果你有一个不擅长体育的孩子，那就试试让他参加童子军吧。与男童子军、女童子军们在一起，每个孩子都会是胜利者，每个人都能赢得许多奖章。当大一点的孩子走过自己的展柜时，他们一眼就能看到自己几年来的成就。这会让他们感到振奋，尤其是在他们的自尊心动摇的时候。
不要因为你自己做到了，就期盼孩子像你一样在体育、音乐或学术方面做出优异的表现。有一件事情是孩子能够做到最好的，那就是做好他自己。他必须明白你对他的爱并不取决于你是不是认可他的表现。当然，对于那些在自己的成长过程中为了得到爱和被接受而表现自己的父母来说，要做到这一点是相当不容易的。
8.在家中帮孩子聪明起来
在你养育子女的过程中，有时你会冒出这样的念头，一个孩子应该与价值观各不相同的孩子们在一起，这样他就可以对价值观作出自己的选择。这个想法听起来是不错，或者至少在社会公共原则上是正确的，但它是起不了任何作用的。这样的做法就好像让一条既没有舵也没有船长的船出海远航一样，这条船到达目的地的机会极为渺茫。孩子们的时间太宝贵了，父母们可不要浪费培养孩子良好品行的机会。
|武装你的孩子，以抵御自尊心的侵害者|
通过在最初三年里的亲密育儿，以及此后与孩子保持亲密关系，你就把自己对于家、家庭，以及人与人之间关系的价值观念教给了你的孩子，为他的价值观建立了坚实的基础。孩子培养起了道德观念，懂得了尊重父母的智慧，这样他就能够安全地走入社会这个弱肉强食的丛林而不被活活吞噬掉。这个与父母联结紧密的孩子装备了适用的工具，能够在社会的丛林中披荆斩棘，开辟出自己的道路，并沿着它向前迈进。即使他会像几乎所有的孩子那样稍稍偏离原来的方向去做一点尝试，他也能重新找回自己的道路。
你应该仔细筛选孩子的朋友，至少在孩子十多岁之前应该这样。孩子的价值观和自我观念受到在他生活中具有重要地位的人们的影响，这些人包括亲戚、教练、老师、宗教引导者、童子军队长和朋友。父母有义务让孩子远离那些会损坏孩子品行的人，应该鼓励孩子去接近那些有助于塑造他们人格的人。
首先，要让孩子自己选择朋友，并对孩子和朋友之间的关系进行监管。比如，在一次游戏结束之后，可以仔细观查一下孩子的感受。他的心情是平和的还是很烦恼？孩子们在一起相处得融洽吗？如果你的孩子比较被动、不活跃，而一个较强的孩子能够带动他而不欺负他的话，那么让这个较强的孩子与你的孩子做伴是完全可以的。采用亲密育儿法养育的孩子往往能够自己明智地挑选适合的玩伴。有些孩子在一起好像天生就相处得很好，如果你的孩子和他的小朋友们在一起时的气氛不是很好，那你最好加以干预。
作为一刻不放松地监管着孩子的妈妈，玛莎在许多年前成功地挽救了我们的一个孩子，他被别的孩子恐吓、勒索，以至于从我们这儿偷了一些钱。由于玛莎对打进来的一些电话产生了怀疑，并且有一天接听了这样的电话，一个活跃在附近的少年敲诈团伙才终于被打掉。我们这个被吓坏了的7岁孩子还不具备摆脱那种困扰的能力，当我们进行了干预之后，他得到了极大的解脱。
西尔斯养育手记 营造受孩子欢迎的家庭氛围
应该请孩子的朋友们到你们家来做客。确实，这会添上一大堆乱七八糟的东西要你收拾，但这是值得的。邀请邻居家的孩子来做客将有助于你监管自己的孩子，这也给了你机会去观察孩子的社交风格，让你在总体上了解孩子的个性，使你知道孩子的哪些社交行为是恰当的，哪些还需要改进。这样，你就可以在必要时及时介入，对孩子进行现场管教，或对你的孩子进行个别教导；如果全部孩子都需要加以引导的话，还可以对他们进行整体纠正。
对于年龄幼小的孩子来说，他的自我观念源自于他的家庭和养育他的照料者。在6岁以后，同伴的影响变得越来越重要。在家庭中培养起来的自信心越深厚，孩子就越能够以提升自我价值的方式与同伴交往，而不是在交往中对自我价值进行贬低。他们懂得如何有区别地面对那些能够在一起玩得很高兴的同伴，以及会给自己带来麻烦的同伴。如果孩子的父母采用了亲密育儿法养育他，他就会比较有能力用不同的规则去应对不同的环境（比如邻居、祖父母、学前教育等）。为了将来在社会上能有一个健康的发展，孩子首先要对自己有一个良好的感觉，然后才能轻松自如地与人相处。
|留恋家庭这个大本营|
在正常的成长过程中，孩子会逐渐从已知世界走向未知世界。他会去尝试新的体验，就像依恋妈妈的宝宝学着不再黏着妈妈那样。当孩子在未知世界的丛林中不断地向前探索时，他会定期地退回到已知世界（他的家庭）的舒适环境中，这是相当正常的。对所有的孩子来说，拥有一个十分值得依恋的家庭大本营是非常重要的。有一些比较敏感的孩子可能会需要一份额外的信心，这样他们才能循着自己内心的指引去适应新的环境与关系。父母们常常会感到疑惑，究竟孩子对家庭依恋到什么程度才是正常的。你应该花上一整年的时间，在生活过程中观察、研究这个问题。如果发现孩子到外面去冒险的愿望在一年里没有变化，那就可能是一个不健康的迹象。而如果你发现了缓慢地向外探索的苗头，那就说明你孩子是一个在发展社交关系方面小心谨慎的人，这是敏感的孩子们的共同特点，他们宁愿建立少量有意义的、较深入的关系，也不愿把精力花在大量肤浅的关系上。
9.要监督学校对孩子的影响
有些学校可能会对孩子的情感健康构成威胁。父母必须仔细地为孩子选择学校（如果可以选择的话）。如果孩子与他的照料者之间的感情非常牢固，而且已经具备了强烈的自我形象，那么他就很可能不会受到新的社交群体中发现的各种不同行为的干扰。他会愉快地坚持自己的游戏方式；或许他会因为看到各种不符合他心理预期的现象而感到沮丧，给自己日渐鲜明的个性添加压力。如果孩子的自信心在动摇，他会把对别人的侵害和欺负看作是家常便饭，这样的行为慢慢会成为他自己的习性。
到了6岁左右，当孩子开始读小学的时候，其他的成年人在他的生活中就渐渐有了影响力。这些人相当密切地环绕在孩子的周围，影响着他的行为，向他展示着各种各样的价值观。过去，在孩子的生活中有重要意义的人主要来自于同一个家族，而在当今这个流动性很大的社会，孩子很可能有着范围相当广泛的同伴。这就意味着现在的父母必须防范、警惕，时时留心是谁在影响他们的孩子，这些人展现给孩子的是什么样的行为。作为孩子的管教者，父母在管教孩子的程度上是有差异的，但人们对此往往有错误的认识，存在着两种极端。持一种极端的父母认为让孩子在成长过程中体验各种不同的价值观是无害的，能使孩子在长大成人后心胸宽广、没有偏见。而另一个极端的父母则要把他们的孩子保护起来，使孩子们免受外界的影响，以免孩子接触那些与大人的信念不同的观念，这样的孩子成长在一个不切实际的环境当中。
西尔斯养育手记 去掉消极角色的标签
当我问7岁的格雷格为什么到我的办公室来时，他大方地对我说：“我有气喘病。”的确，格雷格是有气喘病。但是与这个标签给他的心理带来的副作用相比，身体上的病症治疗起来要容易得多。只要喷上一点支气管扩张剂，他的哮喘声就会完全消失，但他患有气喘病的标签却一直留在那儿。我曾私下提醒格雷格的母亲，对于患有慢性病的孩子来说，有两个方面的问题需要解决：一个问题就是疾病本身，另一个问题是孩子及其家庭对待疾病的态度。
每一个孩子都在寻找着自己的定位，一旦找到了，他就会把它当作注册商标一样紧紧地粘在身上，直到有一天它渐渐地变旧了，被另外一个更能吸引注意力的自身定位所代替。“哮喘病人”已经成了格雷格的标签，他经常把这个标签挂在自己的身上。他整天都在围着这个病转圈子，而且他的家人关注的也是他这个病，而不是格雷格这个完整的人。格雷格的兄弟姐妹们开始对生活中凡事都要迁就格雷格的气喘病感到厌倦了，他们不再怜悯他。有些旅行他们根本没办法去进行，因为可能会累着格雷格。他的气喘病成了全家的疾病，家里所有的人（格雷格除外）都不得不扮演着自己并不喜欢的角色。
去掉了格雷格的标签，可能会损害他的自尊。所以，我们达成了一个协议：我负责治疗格雷格的气喘病，而他的家庭则负责去喜欢格雷格，我们大家都努力给这个“气喘病人”贴上一个更好的标签。
采取介于上述两种极端做法之间的养育办法，你就能使孩子受到正确的养育。如果在孩子还十分幼小的时候就把孩子抛进有各种各样价值观的大熔炉，这时孩子还没有他自己的价值体系，那么就会造就一个十分困惑的孩子，在他的内心建立不起道德观念和永久的价值体系。而如果父母过分地保护孩子，那就会使得孩子没有自己的独立思考，使他容易受到各种挑战的伤害，或者是十分地主观武断，对任何具有不同信念的人都横加指责。有些父母处在这两种极端的中间，他们为孩子打下了价值体系的牢固基础，并在他遭遇其他价值体系时对他进行引导。这样养育出来的孩子由于拥有一个牢固的价值体系作为开端，就会比较好地将自己父母的价值体系和别人的价值体系加以权衡、比较，并形成他自己牢固的价值观。他自己的价值观可能与父母的有所不同，可能包括了父母的许多价值观念，另外还星星点点地撒布着一些从同伴或老师那儿学到的不同的价值观念。有一点很重要，那就是这个孩子拥有了作为他行为处事出发点的价值体系。他不会像小河中一片随波逐流的树叶，哪儿阻力小就飘向哪儿，流过它应有的边界，最终消失在变幻莫测的浩瀚大海之中。许多孩子在生活中挣扎着，有的甚至在他们此后的余生中一直都会这样，苦苦地寻找着本该在婴幼儿时期就形成的价值观念。
到了童年的中期，如果孩子被认为“有潜力”，父母们可千万不要被这个会让人自满的词所误导。这个阶段可不是你可以蒙头大睡、对孩子漫不经心的时候。这个年龄段正是孩子建立道德观念、学习你的价值体系的时期。事实上，在孩子的一生当中，这个阶段，至少是这个阶段的初期，是孩子毫不怀疑地接受父母的价值体系的唯一时机。慢慢地，通过与同伴、其他家庭、老师的交流，通过邻里间的关系，以及在教堂里建立起来的友谊，他们形成了自己的价值标准。他们会发现一个更为广阔的世界，在这个世界里有着各种各样的观念和行为。他们在各种不同的场合与人（无休无止地）交谈，观察环境，进行探索，在这个过程中学会如何选择自己的行为、怎样去对待别人。如果耽搁到了孩子十几岁时才来试图把你的价值观强加给他，那么你会面临巨大的困难，因为孩子在这个年龄段的主要任务是确立他自己的价值观。向孩子灌输你的价值观的最好方法是以身作则，在生活中全面地示范你的价值观念。
10.让你的孩子承担起责任
孩子需要有事情做。帮助保持、整理家庭的内外居住环境，这是孩子培养自信心并在内心建立起价值体系的主要途径之一。让孩子承担一些家务工作会使他们感到更有价值，而且还会把他们的精力引导到良好的行为上去，教会他们生活的技能。你可以试一试下面这些技巧。
|让孩子早点开始分担家务|
从2岁左右开始，孩子就可以在家里干一些无关紧要的活儿了。为了保持孩子的兴趣，你应该选择孩子已经显示出兴趣的那些家务来让他做。我们的劳琳在2岁大的时候对餐巾很感兴趣，于是我们就安排她在吃晚饭的时候给每一个位置放上餐巾。我们在儿科实践中遇到的一位母亲曾告诉我们说：“我实在没办法不让我3岁大的孩子去碰吸尘器，所以我给了他一个任务，让他用吸尘器去打扫家里的起居室。他忙着去干活，我也让他帮着做了一点事情。”在2～4岁之间，孩子就可以开始学习对自己、对父母，以及对他个人的物品负起责任了。一旦他学会了对所有这一切负有责任感，在接下来的成长过程中，他就会自然而然地产生出对社会的责任感。
到了孩子3岁的时候，你可以教他清洗水槽和水桶（用海绵和一小罐清洁剂）。比较小一点的孩子们很喜欢用刷子和肥皂水使劲地刷洗东西，而3～4岁的孩子喜欢把要洗的衣服分成深色的和浅色的，分开来洗涤。在5岁的时候，孩子就可以每天晚上洗盘子了。你要明确地告诉他们应该怎样操作（比如，把残羹剩饭倒到垃圾袋里或废物箱里，冲洗盘子，然后把它们放进洗碗机）。应该使用那些摔不破的杯子和盘子，另外，如果锅太脏的话，可以让孩子先放在火炉上或者烤箱里，留着过后由大人来清洗。到了7岁，孩子就可以每星期至少一次从头到尾地做一顿饭了。你应该教他怎样准备他最喜欢的饭菜，并让他学会去市场挑选烹饪原料。要鼓励学龄儿童自己做午餐，这样，除了可以培养他们对自己的营养负起责任来之外，孩子还可以吃到自己亲手做的喜欢吃的饭菜。一旦你教会了他们怎样准备饭菜，你就可以让他们单独留在厨房里了——妈妈们不要老是放心不下。轻松一下吧，妈妈们可以去找爱人聊聊天。
|给孩子布置特别的任务|
如果一份工作被称为是“特别”的，那它通常会完成得很快。不管“特别”这个词的魔力是什么，它肯定会带来结果。或许孩子会这样去推想：“我肯定是与众不同的，因为我得到了一项特别的任务。”你可以给4～5岁的孩子预先安排好固定的家务活，当然，到时候还需要大人加以提醒。为了让我们乱糟糟的家变得整洁一些，我向孩子们宣布：“现在是整理东西的时间！”你可以给每一个孩子分配一个房间，让他们去收拾。任何年龄的孩子在干活的时候都会有偷懒的问题，特别是那些会使他们欢快的兴致渐渐地消失殆尽的活儿。但有时候应该让孩子们懂得工作第一、游戏第二。为了让孩子们行动起来，你应该和他们一起干活。
|创建工作图表|
你可以把创建工作图表作为家庭会议中激发大家创造力的一项内容。把要干的家务活列出来，让每个孩子挑选，如果他们愿意的话，也可以让他们轮流干活。我们把家务活分为有报酬的和没有报酬的两种，有报酬的是指那些他们可以挣钱的分外工作，而没有报酬的是指孩子们住在家里就应该做的那些事情。对那些孩子们最不愿意干的活儿，应该悬赏比较高一点的报酬。最好是在孩子们负责地完成了一项工作之后马上给他们报酬，因为孩子们喜欢马上得到回报。在5～10岁之间，孩子就能够把不断增加的权利与义务联系在一起。一次，我们全家决定到乡下的别墅去度周末，我们和孩子们说好，星期六上午是全家整理别墅的时间，只有在这项家务活全部干完之后才可以开始玩。
|种植家里的花园|
种植花园能够教给孩子们一个道理：他们播撒什么种子，就会有什么收获。在我们家种植花园的过程中，孩子们很好地学习了如何承担责任，就像我们从中学会了怎样养育孩子一样：给花草、树木浇水，它们会茂盛地生长；除去杂草，花儿就会开得更艳。
其他的一些工作是男孩们和女孩们都喜欢做的，而且一开始有父母在旁边手把手地教一下，他们就能做得更好，这样的工作包括洗汽车、清扫户外活动场所和人行道、侍弄花园、吸尘、掸灰以及照管婴儿。在7～8岁的时候，他们能够做到把一次要洗的衣服全部放进洗衣机里。到了10岁，他们就能够自己去使用洗衣机了。孩子们在家里做一些家务，不仅可以减轻父母的繁重负担，而且也可以让孩子们感到自己在为家庭生活做着贡献，他们感到自己很有用、被大家所需要。此外，孩子们在家里付出的精力也变成了他们对家庭的价值体系所进行的投资。
西尔斯养育手记 帮孩子们喜欢自己的身材
“你真肥！”8岁的埃米莉嘲笑着她5岁的妹妹洛丽。“我才不肥呢！”洛丽顶嘴道，并一边跑向浴室的镜子，一边哭出了眼泪。镜子里照出了她胖胖的身材，这在一定程度上是由她的基因决定的。尽管如此，父母还是可以通过几种办法来帮助孩子拥有健康和散发出魅力的身材。最为重要的是，你应该在家里作出健康的饮食习惯和锻炼习惯的榜样。其次，你应该告诉你的孩子你喜欢他的身体，比如，你可以对他说：“我喜欢看你跑步。”“你的舞姿很优美。”“你看起来棒极了。”切记要避免攀比，比如：“你姐姐有一双漂亮的长腿。”“看你哥哥多壮实。”如果你的孩子对他身体的某一部分过分在意的话，你应该把他的负面想法扭转成良好的感觉。一位妈妈有两个女儿，一个感到自己的脚太大，另一个又感到自己的脚太小了。这个聪明的妈妈引导孩子们把自认为的短处看成是一种优点。她对认为自己脚大的女儿说：“你的脚会让你游泳游得很快。”对那个双脚纤巧的女儿，她鼓励道：“你的脚很适合滑雪。”
千万不要对孩子无法改变的身材进行嘲笑，也千万不能允许孩子们去批评其他孩子的身材。必须让孩子们知道嘲笑别人的身体是绝对不能允许的。请你记住，孩子们是根据对别人看待他们的方式来看待自己的。在谈话中，最好避免对身材的负面评论，比如“粗矮”、“瘦长”、“细高”、“瘦得皮包骨”、“肥嘟嘟”、“大鼻子”、“笨拙”、“呆头呆脑”等。
大多数孩子都会经历一个邋里邋遢的阶段。在这段时期，他们看起来不太在乎自己的外在形象和卫生。这个阶段会过去的，尤其是如果你给孩子做出了整洁的榜样，而不只是一味地说教的话。有许多孩子，即使父母都很苗条，他们也会在10岁之前出现一个“矮胖”的阶段。当青春期发育的荷尔蒙出现在体内之后，身材就往高里长了，这常常会让你搞不清10岁孩子的照片和14岁的照片上是不是同一个孩子。
肥胖的孩子们往往情绪上比较糟糕，在社交中处于劣势。他们不喜欢自己，常常感到沮丧，会通过在班级里搞滑稽、说笑话来进行心理补偿。有时，才只有9岁的孩子也会染上神经性厌食症，或者开始进行节食以克服差劲的自我形象、控制好自己的身材。如果一个孩子严重地超重，或者过于节食（厌食），那就应该请专家对整个家庭提出建议。健康的孩子会根据自己身体的需要来恰当地进食，以保持他们活跃的生活方式。有一种办法最有可能让孩子们喜欢他们在镜子中看到的自己的身材，那就是让他们在上学之前就开始对自己的身材感到满意。采用亲密育儿法养育的婴儿感到自己很有价值；得到称赞的学步期孩子会感到自己很独特；而一个被精心喂养的4岁孩子在身体上和情感上都会感到安全、有依靠。
