Part Ⅱ 纠正孩子的不良行为
在第一部分中，我们讨论了你应该怎样与孩子建立起亲密的亲子关系，以及如何帮助孩子树立一种积极的态度，让他想主动给大家带来快乐。然而，即使是与父母感情最为亲密的孩子也会做出不良行为。你必须对孩子的不良行为加以纠正，这么做的原因有很多，其中之一就是要帮助你的孩子让别人心情愉快地与他一起生活。这也就是说，你可以阻止他去做那些让别人讨厌的事情。此外，孩子们需要学会哪些行为是可接受的；如果你不告诉他们，他们就不会明白。
在第二部分中，我们将讨论管教孩子的各种技巧，以及塑造孩子行为的各种途径，目的在于使良好的品行成为他本性的一部分。我们还将帮助你学会去容忍孩子们的一些令人讨厌的习惯和行为，这些行为和习惯是孩子成长过程中的一个正常部分。如果对孩子的不良行为纠正得不恰当，那就会在你和孩子之间造成隔阂。而恰当地纠正孩子的不良行为会使你和孩子更加亲密，并且能使他学会把你看作是他珍贵的精神支柱。你会看到，我们的着眼点并不是通过外在的力量去强行控制孩子，而是帮助孩子们建立起内在的控制力，从而使他们自己去纠正不良行为。
尽管数以百计的研究都表明，打孩子屁股只会有损于孩子良好品行的培养，而不会带来任何好处，可父母们还是会责打他们的孩子。实际上，打屁股很少会起作用，但这种行为控制方式仍然在流行着。
父母们为自己辩解说：“我们并不是殴打我们的孩子，我们只是打他们的屁股。”这两者难道有什么区别吗？当一个成年人打另一个成年人的时候，我们会称之为殴打；当一个小孩打另一个小孩时，我们也会称之为殴打；而当一个成年人打一个小孩时，父母们却轻描淡写地把它说成是“打屁股”。在那些曾在幼儿时期被打屁股的父母中间，以及在那些不知道可以通过其他更好的办法来培养孩子品行的父母中间，打屁股的办法仍然还在盛行着。
1.责打为孩子做出了打人的榜样
有这么一个经典的故事，一位妈妈一直认为打屁股是对孩子的管教中不可或缺的一部分，直到有一天她发现，她3岁大的女儿殴打了她1岁大的儿子。她女儿在受到指责时说了这样的话：“我不过是在照妈妈的样子做。”从此以后，这位妈妈再也没有打过任何一个孩子的屁股。
孩子们都喜欢模仿，特别是喜欢模仿那些受他们敬重的人。他们会认为，他们也可以做你做出的任何行为。父母们，请你们记住，你们正在养育着别人的母亲或父亲、别人的妻子或丈夫。你眼下在孩子身上所采用的养育手段，将来很可能被你的孩子们用来养育他们自己的孩子。
家庭是教会孩子如何处理争端的训练营。研究表明，从习惯于打屁股的家庭里走出来的孩子在长大成人后，会倾向于用侵害性的行为去处理各种冲突。打孩子的屁股实际上是向孩子表明，打人没有什么不妥的，尤其是，大人打小孩、强者打弱者是完全正常的。孩子们明白了，在父母遇到麻烦的时候，父母会采用痛打一顿的办法来解决它。如果一个孩子的行为是用打屁股的办法来控制的，那么他将来很可能会把这种处理人际关系的模式带到他与兄弟姐妹和同伴等其他各种关系中去，并最终把这种模式带入到与配偶和孩子的关系当中。
但是，你可能会说：“我并没有那么频繁地打孩子的屁股，打得也不重。大多数时候，我都对他非常慈爱。偶尔打他一顿屁股并不会给他带来不利的影响。”这个说法实际上是一种辩解。对有些孩子来说，情况确实会是如此。而另一些孩子很少会去记住大人对他们的抚育，却牢牢记住了大人打他们屁股的情形。在你的家庭里，亲密拥抱对打屁股的比例可能是100：1，但是打孩子一次屁股会比一百次亲切的拥抱在他的心里产生更深刻的记忆，给他带来更大的影响；如果一次打屁股是在愤怒和不公正的情况下进行的，则后果更为严重。
西尔斯养育手记 言辞上和情感上的“责打”
肉体上的责打并不是对待孩子唯一的一种超过正常限度的虐待，我们针对体罚所阐述的所有内容也同样适用于情感和言辞上对孩子的责罚。言辞上的恶语辱骂和指名道姓的激烈斥责实际上更会对孩子造成心理上的伤害。
情感上的虐待往往十分微妙，甚至会自认为是完全正当的。用威胁的办法强迫孩子听大人的话，会引发孩子在心里产生最糟糕的恐惧——担心被大人所抛弃（如果你不照我说的去做，我就不要你了）。威胁要抛弃孩子的恐吓常常是用暗示的办法来进行的（比如，在大街上自顾自地大步往前走，给了孩子这样的信息：你不愿意再和他在一起），或者带有情感上遗弃孩子的意味（比如，让他知道你不再爱他了，拒绝和他说话，或者告诉他如果他继续让你不开心的话你就不再喜欢他了）。心灵的创伤往往比肉体上的伤痕更难以愈合。
对孩子进行体罚实际上向孩子表明了这么一点，用殴打别人的办法来发泄自己的愤怒或者纠正一项错误是完全正当的。父母在打孩子屁股时的态度给孩子留下的印象与打屁股本身所产生的印象一样深刻，原因就在于此。如何控制自己愤怒的冲动（控制自己，不做出打人的行为），是你应该努力教孩子学会的东西之一，而打孩子的屁股会给这种教育带来损害。许多针对打屁股的建议都告诫父母千万不要在盛怒中去打孩子的屁股。如果这项准则能够被切实地遵守的话，那么99%的打屁股就不会发生了。因为一旦父母平静下来，他们就能够找到更为恰当的手段来对孩子进行纠正。
2.责打贬低了孩子的价值
孩子的自我形象源自于他对别人——特别是父母——如何看待自己的觉察。即使是在情感最为挚深的家庭当中，打屁股也会给孩子带来令他困惑不解的信息。对由于年龄太小而没法理解受到责打的原因的孩子来说，情况尤其如此。
父母们花了大量的时间在婴儿和儿童的内心培养起感到自己被珍视的感觉，帮助孩子感到自己“很好”。可是，一旦孩子打碎了玻璃杯，如果你打他的屁股或者尖声地斥责他，那么他就会感到“我一定是个坏孩子”。这个结论很容易得出，因为对于幼小的孩子来说，你总是正确的。孩子得出的另一个显而易见的结论是，他打碎的那个玻璃杯远比他有价值。你可能会辩解说，他需要学会小心谨慎。他确实是在学习，但学到的东西并不是你所期望的。他学习到的是他应该挨打，因为他是个坏孩子。
在打孩子屁股之后，即使是父母为了减轻内心的负疚而去拥抱孩子，也不会消除对孩子的伤害。在拥抱过去了很长时间之后，孩子依然还会感受到身心内外所受到的打击。大多数被置于这种境地的孩子都会紧紧地拥抱你、要求你的宽恕。孩子会这么想：“如果我紧紧地拥抱爸爸，他以后就不会再打我了。”如果打屁股一而再、再而三地不断重复的话，那么实际上就是向孩子表明了这一点：“你是弱小的，没有自卫能力。”
琼是一位慈爱的母亲，她曾经非常相信，打孩子的屁股是为人父母的权利和义务，是培养出听话的孩子所必需的。她觉得打屁股是“为孩子好”。经受了几个月的用打屁股来控制行为的管教之后，她那刚学走路的孩子斯宾莎变得孤僻、消沉起来。她注意到，他会一个人在角落里玩耍，对于玩伴没有一点兴趣，避免与她进行目光接触。他失去了往日的神采。表面上来看，他表现得像个“好孩子”。而在内心的深处，斯宾莎认为他自己是个坏小子。他感到自己是不正当的，因此他就没法作出正当的行为。挨打让他感到自己很渺小、很软弱，并且受到了比他强壮的人的压迫。
西尔斯养育手记 严禁打孩子的小手
打孩子小手的做法实在是太有诱惑力了！许多父母想都不用想就会这么做，但是请考虑一下这么做所带来的后果。玛丽亚·蒙台梭利是打孩子手心的早期反对者之一，她认为孩子的小手是用来探索世界的工具，是孩子的天赋——好奇心的延伸。打孩子的小手实际上向孩子传递了强烈的负面信息。我们采访过的所有敏感的父母都认为，应该严禁进行体罚，严禁打孩子的小手，研究也支持了这个观点。心理学家们研究了16个孩子，他们都是14个月大，与各自的妈妈在一起玩耍。当其中的一组孩子试图用手去抓一个不允许碰的东西时，他们会被打一下手；而另一些孩子则不会受到体罚。在7个月之后对这些孩子进行的跟踪研究中，心理学家们发现，受到体罚的孩子探索周围环境的技巧比较低下。比体罚更好的做法是将孩子和不允许碰的东西隔离开来，或者对孩子的探索过程进行监督指导，并且防止孩子的小手受到伤害。
3.责打贬低了父母的价值
有些父母习惯于采用打屁股的办法来控制孩子的行为，或者滥用体罚的手段来虐待孩子。这样的父母常常会感到自身的地位被贬低了，原因就在于他们在内心深处并不认为他们的这种管教手段是正确的。
他们感到自己相当地无能为力。通常，他们是由于绝望才打孩子屁股的（或者对孩子大声呵斥），因为他们不知道有什么更好的办法。过后当他们发现这种办法不能奏效时，他们会觉得更加无能为力。正如一位不再用打屁股的办法来纠正孩子的妈妈所说的那样：“我那时是赢得了一场战斗，却输掉了整个战役。现在我的孩子都很怕我，我觉得自己失去了十分珍贵的东西。”
打屁股同样也贬低了父母的角色。父母对孩子来说是权威人物，这意味着你受到的是孩子的信赖和尊重，而不是孩子对你产生了畏惧心理。持久的威严不能建立在畏惧的基础上。喜欢用打屁股的办法来控制孩子的父母陷入了“双输”的境地，不仅孩子会因此而丧失对父母的敬重，而且父母也会遭受到养育的失败。因为在他们的头脑里已经形成了一套打屁股的思维习惯，除此之外，他们很少知道还有其他的办法。
这样的父母不会采用预先规划、通过实际经验进行验证的策略来把孩子潜在的错误行为引导到好的方向上去。因此，孩子会做出比较多的错误行为，从而导致父母更多地打他们的屁股。这样的孩子没有受到教导去培养起内在的自我控制力——这是孩子又一个方面的损失。
4.责打损坏了父母和孩子之间的感情
体罚使得打屁股的人和挨打者之间形成了距离。我们的社会已经在父母和孩子之间设置了太多的障碍。在一些父母和孩子之间的关系已经相当紧张的家庭环境中，比如在单亲家庭中，这样的距离所造成的麻烦尤其严重。
尽管有些孩子在性格上厚道、达观，很快就能恢复过来，似乎身心完全没有受到消极的影响，但是还有一些孩子是很难在父母的责打之下感受到父母之爱的。父母和孩子之间的亲情受到了损害，并且还会影响到家庭中的其他关系。
西尔斯经典语录
不必刻意观察，孩子就感受到我们太多的东西；不必刻意模仿，孩子就模仿了我们太多的态度。我们想怎样并不重要，孩子从我们的行为中看到了什么、学到了什么才重要！
5.责打可能会导致虐待
体罚是会逐渐升级的。一旦你开始了在肉体上对孩子来一个“小小的”惩罚，你会就此罢休吗？刚学走路的宝宝伸手去抓一个不能碰的花瓶。你不太用力地对他的手拍一下，提醒他不能去碰花瓶。他会再次伸出手去，这次你会用更大的力气去打他的小手。在他短暂地缩回他的小手之后，他又会再次伸手去抓奶奶的宝贝花瓶。你会重重地打他的手。这样，你就开始了一场谁都不可能赢的游戏。接下来，争端的焦点就变成了看谁的力气更大，变成了是孩子的愿望更坚决还是你的手更强硬，而不再是能不能碰花瓶的问题了。现在你会怎么办呢？会不会一次打得比一次重，直到孩子手痛得没办法再继续“违抗你”？
开始进行体罚的危险首先就在于你可能会觉得自己不得不拿出更有力的武器。最后，拳头会代替巴掌，皮带会代替细软的鞭子，木头勺子会代替卷着的报纸。一开始看起来无害的责罚逐渐就升级成了对孩子的虐待。体罚实际上是虐待孩子的前奏，这为虐待孩子创造了条件。那些习惯打孩子屁股的父母会倾向于越来越严重地责罚孩子，主要是因为他们不知道还有其他更好的选择，因此在孩子犯错误时不由自主地就立刻实施起了体罚的手段。
6.责打并不能改进孩子的行为
我们屡次听到父母们说这样的话：“我们打孩子的屁股打得越多，他就越会做出错误的行为。”打屁股会使孩子的行为变得更糟，而不是变得更好。下面我们来说明原因。回忆一下我们讲述过的促进孩子良好品行的基本原则：只有孩子感觉自己是正确的，他才会做出正确的行为。打孩子的屁股破坏了这个基本原则。挨打的孩子会在内心感到自己错了，这会在他的行为中表现出来。他在行为上犯的错误越多，他挨的打就越多，于是，他的自我感觉就会越差，这个恶性循环就这样不停地延续下去了。我们要做的是让孩子知道他的行为是错误的，要让他感到自责，但是应该让他仍然相信自己是一个有价值的人。
对孩子采取管教措施的目标之一是为了立刻制止孩子的错误行为，而打屁股可以做到这一点。但是有一点更为重要，那就是在孩子内心建立起他自己不要再去重复错误行为的坚定信念（也就是说，要鼓励孩子形成内在的自我控制，而不是对他施加外部控制）。打屁股在形成内在控制力的过程中不能发挥作用，原因就在于，在打屁股的过程中和刚打完屁股之后，孩子过度地沉浸在体罚（以及他所受到的体罚程度）所带来的屈辱当中，以至于他“忘记了”他挨打的原因是什么。打了屁股之后，父母可以和他坐下来谈一谈，一定要让他知道，他挨打是因为他做了那些该打的行为。其实，他可以做得更好。不打屁股而采用其他的方法，能够更多地引发孩子的思考、激发孩子的良知。但是，这些做法可能需要父母付出更多的时间和精力。这也进一步说明了父母们倾向于采用打屁股这个办法的一个主要原因——这种做法比较容易。
7.责打会激起父母及孩子心中的怒火
孩子们常常会认为，体罚是不公正的。他们对打屁股的反抗会更甚于对其他纠正措施的反抗。孩子不会像成年人那样理性地思考问题，但是他们对于公正有一种与生俱来的判断力——尽管他们的判断标准与大人的不尽相同。这就使得体罚不能如你所愿地起到作用，反而会导致孩子的心里充满怒火。
西尔斯养育手记 收起你的棍棒
有些父母本来是不会打孩子屁股的，有些孩子也本该不会挨打。在你的经历、性情以及你与孩子的关系当中，是否存在着使你虐待孩子的危险因素？在你孩子的身上是否存在着惹你不明智地打他屁股的个性？
●你在孩童时期曾被虐待过吗？
●你是不是会很容易就失去控制？
●是不是你越打孩子的屁股，收到的效果反而越差？
●你打孩子是不是下手很重？
●打屁股是不是根本不管用？
●你是不是有一个高需求的孩子？或者有一个脾气很犟的孩子？
●你的孩子是不是极其敏感？
●你和孩子之间是不是已经有了距离？
●是不是有一些现实的境遇，比如，财政上或婚姻上的困难或者是最近的失业，让你很恼怒？这些因素是不是降低了你的自信心？
对上面的任何一个问题，如果你的回答是肯定的，那么你就应该明智地在自己的家庭里确立起不允许打孩子屁股的思想观念，而且还要尽可能地找出各种非体罚的办法来对待孩子。如果你发现，单凭你自己难以做到这一点，那就应该找能够给予你帮助的人谈一谈。
在很多时候，感受到委屈、不公正会加剧孩子心中的屈辱感。如果责罚伤害了孩子的自尊心，那么他们要么会反抗，要么会变得消沉。虽然打屁股看起来好像能够让孩子不敢再去重复错误的行为，却更有可能使孩子对打他的人产生惧怕心理。
就我们的经验而言，如果孩子在整个婴儿期和孩童时代的行为都受到了以打屁股的方式所进行的控制，那么这些孩子在表面上看起来会显得很听话，但他们内心的怒火却在不断翻腾。对体罚进行过彻底研究的其他研究者也有同样的经验。这样的孩子感到自己的人格受到了侵犯，因而会把自己同让他们感受到伤害的周边世界完全地割裂开来。他们发现难以信赖别人，对于那个冷漠地对待他们的世界，他们也会变得冷漠起来。
西尔斯养育手记 引导与体罚的对比
下面有这么一个例子，它用另外的办法来代替打孩子的屁股，既纠正了孩子的错误行为，又让孩子免受肉体上的痛楚。
劳琳调皮得像猴子一样，是我们家里的捣蛋鬼，她总是喜欢爬到各种各样的东西上面去。一天，玛莎走进厨房里，只见2岁不到的劳琳正站在橱柜的顶上，摆弄着调味瓶的架子（如果没有其他人介入的话，她在冒险活动中几乎从来没有爬到过这么高的地方）。玛莎马上条件反射般地冲了过去，她一只手挥向劳琳的屁股，另一只手拦腰抱住了她的身体，坚决、迅速地把她从橱柜的顶部抱了下来。这让她们俩都吃了一惊，同时玛莎嘴里还说着“多危险！你应该待在下面！”以及诸如此类的话。劳琳当时恰巧光着小屁股，所以妈妈迅速而有力的手让她光着的屁股稍稍有了一点疼痛。劳琳紧紧地盯着玛莎，想从妈妈的身体语言中觉察出妈妈是否很愤怒，或者有没有想要打她的意思，结果她什么也没发现。因此，她把妈妈将她从橱柜顶上抱下来的举动理解为是要保护她和纠正她，而不是要责罚她，于是，她停止了反抗和叫嚷。
玛莎出手做出的行为给劳琳带来的是引导，而不是疼痛。妈妈抱她下来的坚定和迅速肯定在劳琳的脑海里留下了印象，劳琳再一次认识到玛莎是家长，而她自己是个孩子。对劳琳来说，玛莎比她高大并不是一种威胁，而是一种安全保护（“妈妈能够救助我是因为妈妈又高又大”），尽管这种救助活动限制了劳琳的自由，常常会让劳琳产生挫败感。应该让孩子们清楚地认识到，父母是处于支配地位的人，这一点相当重要。你只有采取切实的行动，才能让年幼的孩子充分地产生这种印象，单凭口头上说说是不会有用的。
如果父母在打完孩子的屁股之后审视一下自己的感觉，那么他们往往会发现自己唯一做了的只是发泄了自己的怒火。这种发泄的冲动常常会让人上瘾，使得对孩子进行虐待性体罚的恶性循环长久地持续下去。
我们发现，防止我们冲动地打孩子屁股的最好办法，就是向自己灌输这么两个信念：（1）我们不会打孩子的屁股；（2）我们会管教他们。由于我们已经确定了打屁股不是一种可行的办法，因而我们就必须找到其他更好的办法。
8.责打会给孩子留下痛苦的回忆
孩子脑海中对挨打的记忆会破坏掉原本对于成长经历的美好回忆。人们往往更容易回忆起痛苦的经历，而快乐的事却比较容易淡忘。
我自己成长在一个对孩子照料得无微不至的家庭里，但是在大人的眼里，我偶尔也有该用鞭子抽一顿的时候，我现在依然清楚地记得柳树枝舞动着抽在我身上的情景。小时候当我做错事情的时候，爷爷就会告诉我要挨一顿鞭子，并把我赶到自己的房间里去。我记得我会望着窗外，看着他穿过草地走到对面，从柳树上折下一根枝条，然后他会来到我的房间，用柳枝交叉着抽打我的屁股。那根柳枝看起来是一个很管用的体罚工具，它让我的屁股火辣辣地疼，给我留下了深刻的印象——既在肉体上，也在心灵上。
尽管我确实记得我是成长在一个充满爱意的家庭里，但是我根本不记得多少具体的快乐情形，而挨鞭子时的许多细节却留在了我的脑海里。我总在想，作为父母，我们的目标之一就是让孩子的记忆当中充满数以百计、乃至数以千计的愉快情景。令人感到惊讶的是，挨打的不愉快的记忆会严重排斥那些快乐的记忆。
9.打屁股存在长期的不良影响
研究已经表明，打屁股所造成的创伤比屁股上短暂的红肿要严重得多，持续时间也要长得多。有人研究了体罚所带来的长期影响后，概述如下：
●在一项为期19年的长期研究中，研究人员发现，在体罚是家常便饭的家庭里长大的孩子，长大后会成为一个不善交际、以自我为中心的人。在他们的青少年时期和成年之后，暴力行为对他们来说是完全可以接受的正常现象。
●如果大专院校的学生成长在一个很少受到夸奖、总是被责骂、体罚和在言辞上受到侮辱的家庭里，那么他们会在心理上有较多的困扰和不安。
●对679名大专院校学生的调查表明，那些记得小时候被打屁股的学生都相信打屁股是一种管教方式，并且他们也打算打自己孩子的屁股。在那些孩童时代没有被打过屁股的学生中，接受打屁股这种方式的人数远比挨过打的学生要少。挨过打的学生同时还告诉调查者，他们记得在挨打时的父母是怒气冲冲的；他们既记住了屁股挨打，同时还记住了父母打他们时的态度。
●如果打屁股取代了父母和孩子之间的积极沟通，那么看起来打屁股会给孩子留下长期的颇为严重的负面影响。如果打屁股是发生在感情深厚的家庭里，并且是发生在对孩子照料得无微不至的环境中，那么长期的消极影响会比较小一些。
●一项关于体罚对孩子日后的侵害性行为的影响的研究表明，孩子受到的体罚越频繁，他就越有可能对家庭中的其他成员和同伴做出侵害性的举动。如果打屁股是在一个总体上对孩子呵护有加的环境中发生的，而且大人总是会向孩子理性地解释为什么要打他的屁股，那么打屁股就不太会导致孩子的侵害性行为。
●一项确定打孩子的手心是否具有长期不良影响的研究表明，初学走路的孩子如果被轻轻地打过手，那么在7个月之后会表现出探索能力发育迟缓。
●对于那些在少年时期经常受到体罚的孩子来说，在成年之后殴打配偶的比例比没有挨过父母打的孩子高出4倍。
●在具有严重暴力倾向的家庭里长大的丈夫，殴打妻子的比例比在非暴力的家庭里长大的男人高出6倍。
●在具有暴力倾向的家庭里长大的4个父母当中，就有超过1个父母会残暴到给孩子造成严重伤害的程度。
●对监狱中的囚犯做的调查表明，大多数暴力犯罪者都是在具有暴力的家庭环境中长大的。
●那些臭名昭著的杀人犯、抢劫犯、强奸犯以及其他的暴力犯罪者，他们的生活经历很可能反映出他们在童年时代受到了过度的体罚。
反对打屁股的证据在数量上是数不胜数的。数以百计的研究都得出同样的结论：
（1）孩子受到的体罚越多，他就会变得越具有侵害性。
（2）孩子挨打的次数越多，他们就越有可能虐待他们自己的孩子。
（3）打屁股为日后的暴力行为埋下了种子。
（4）打屁股根本起不到作用。
10.打屁股根本起不到作用
很多研究都表明，用打屁股作为管教手段是根本没用的，没有任何研究显示出打屁股的有效性。在40年的儿科实践中，我们观察了数以百计尝试过打屁股的家庭，发现这种办法根本不起作用。我们总体的印象是，随着父母们经验的增加，他们会越来越少地打孩子的屁股。打屁股对孩子起不到作用，对父母起不到作用，对社会也没有任何好的效果。它在父母和孩子之间造成了隔阂，而且还造就了一个暴力的社会。那些把体罚孩子当作管教孩子的主要方式的父母，不会深入地了解自己的孩子。体罚使他们无法想出其他更好的、能够帮助他们了解孩子、与孩子建立起更好关系的办法。
西尔斯养育手记 有时你需要专家的帮助
只要你肯花时间去评估你和孩子之间关系的牢固程度，采用常识性的各种办法，并且一个接一个地尝试不同的方法，直到找到能起作用的方法为止，那么你所遇到的绝大多数养育问题都能够得到解决。然而，有些时候你仍然需要外界的帮助。你可以考虑去向两种不同类型的顾问提出咨询。对于那些有经验的、快乐的父母，如果你认为他们的建议具有价值，那就应该去向他们请教。他们能够为你提供一些实际的技巧，让你和孩子在一起生活得更容易一些。为了更好地管教你的孩子，你可能需要想办法让自己具有更深厚的养育能力，你可能还需要心理医生的帮助。下面的一些红色警示信号意味着你具有不明智地管教孩子的危险：
●大吼大叫。你是否经常失去控制地大声怒吼，叫着孩子的名字（比如“臭小子”、“该死的小家伙”）大骂，让他畏缩和躲避你？这样的做法意味着你太容易让孩子触发你的怒火了，你自己控制不住内心的怒火，或者有太多的事情可以引发你的怒火。
●将你内心的不快表现出来。你是否整天走来走去，向孩子表现出你是一个不快乐的人、一个不开心的父母？孩子们会为此而感到愤怒。如果他们给你带来的是不快乐，那他们会认为是自己做得不够好，他们会因此而变得沮丧。
●让孩子扮演父母的角色。是不是你的孩子在照管你，而不是你在照管他们？你是不是经常哭泣和发牢骚，对意外情况和不恰当的行为表现出不成熟的过度反应？这会令孩子感到害怕。照理说你是孩子的父母，应该是你负责任地去保护他们。
●转嫁责任。你有没有把你的错误推卸到孩子或者配偶的身上？如果是这样，你的孩子就会明白：你处理问题的方式是逃避为那些问题承担起自己的责任；或者是由于某种原因，这些问题实在大得让你难以承受；要不就是你不知道寻求别人的帮助。
●为孩子做出苛求完美的榜样。你是不是对于你或孩子的微小过失都不能容忍？孩子们会得到这样的信息：犯错误是十分可怕的。这会给依赖性强的孩子带来相当严重的困难，因为他们会完全照搬你对待错误的态度，从而变得对自己十分严苛。
●越来越多地打孩子的屁股。在你纠正孩子的时候，是不是常常采用打手心和用鞭子抽的办法？你和孩子之间的相互影响是不是在很大程度上具有消极的特征？
●一个充满恐惧的家庭。你的孩子是不是很怕你？在你提高嗓门的时候，他是不是会畏缩，与你保持一段“安全”的距离？你的孩子是不是变得在感情上平淡无味，害怕将情感表达出来后所带来的各种后果？
即使是心理最为健康的父母偶尔也会遇到一种上述的红色警示信号。尽管如此，如果你发现这些红色警示信号在你生活中成了家常便饭，那么为了自己和你的孩子，你应该寻求专家的帮助。
在养育我们自己的8个孩子的过程中，我们也得出了打屁股根本不起作用的结论。我们发现，随着我们经验的不断丰富和孩子数目的增加，我们打孩子屁股的时候越来越少了。在我们家里，明确地规定自己不打孩子的屁股，并且努力地在孩子的心目中确立起了打屁股是根本没有必要的态度。我们也在家庭里营造出了打屁股是根本没有必要的氛围。由于打屁股不是我们可选的办法，因此我们就不得不想出其他更好的方法来管教孩子。这不仅让我们成为了更好的父母，而且我们相信这么做最终会培养出更加敏感、行为更加优良的孩子。
