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CHAPTER 16　兄弟姐妹间的争斗与对抗

3岁大的莫利生活得相当美好。在妈妈、爸爸和孩子组成的完美的亲情三角当中，她处于被关注的中心。她的整个生活都得到了父母无微不至的关怀；她确切地知道父母会怎样照料她；她从来不必与任何人分享她父母的爱。

后来，有一个人闯进了她的生活，取代了她作为家庭中心的位置。一个小宝宝出生了！到家里来的客人们对这个刚刚出生的竞争对手发出了一声声“噢”、“啊”的赞叹，给他带来了各式各样的礼物。莫利不再是家里最重要的成员了。当她要求爸爸、妈妈给她与小宝宝一样多的时间时，她听到的是“现在可不行，我得照顾小宝宝”。当家里来客人的时候，他们完全忽略了她，而是去赞叹：“呀，多么漂亮的小宝宝。”她对自己的降级感到失望透顶，终于，她对这个夺走了她的位子、突然发迹的小家伙生起气来；她被激怒了，因为每个人都对她说她有这么一个可爱的小弟弟是多么的幸运。

许多父母在面对这种情况的时候，都会试图采用成年人的逻辑来缓解出现的问题。但他们实际上需要换个角度来看问题，看看所发生的情况在孩子的眼里是怎么一回事。大人们会说：“你要往好的方面想一想。你有了一个一起玩的伙伴。”（而孩子的逻辑是：“我的小伙伴已经够多了。我向你们要求过再多一个吗？而且这个小家伙根本都不会玩——他成天就是睡觉。”）大人们说：“妈妈和爸爸还是一样爱你。”（孩子会说：“那为什么你们总是把那个小东西抱在手上，而不是总抱着我呢？”）妈妈说：“我必须多和你的小弟弟待在一起，因为婴儿更需要妈妈的照料，就像你小时候那样。”（“我情愿现在还是婴儿。我也需要妈妈。而且，我不记得自己小时候的事情了。”）“妈妈很忙，你可以和爸爸一起去做些什么。”（“你为什么需要一个婴儿呢？难道我还不够好吗？”）“你会对他感到习惯的，而且将来和他玩一定十分有趣。”（“我恨那个小家伙。这个婴儿毁掉了我的欢乐。什么时候你能把这个小东西送回去，妈妈？”）

在几个月充满期盼的想象之后，你的孩子只好接受了现实。这个小家伙并没有被送回去，实际上，他在一天天长大，到处乱爬，并且进入了大孩子宝贵的领地。大孩子开始采取措施防止敌人侵入她的地盘，这个对手现在已经会推倒她搭起来的积木、“勾引”走她的玩伴了。这个姐姐在她接下来的成长岁月中会和她的弟弟争夺家庭中最珍贵的奖赏——父母对孩子的关爱。

让孩子接受新生婴儿

兄弟姐妹之间的争斗与对抗在一定程度上是不可避免的，但是对抗的程度取决于竞争双方的年龄，而不是他们在个性上是否合得来，而且对抗的程度还取决于你对他们之间的冲突有多大的容忍度。与父母感情亲密的孩子会相当容易地进行自我调整、适应，因为他能够在需要的时候得到他所需要的关爱。看到另一个人的需要也能够得到满足，他不会十分嫉妒。

超过了3岁或3岁半的孩子们通常对家里新生儿的降临抱有由衷欢迎的态度，他们把这看成是一件很新奇的事情，有时，这些孩子至少在表面上来看并不妒忌新生婴儿。他们会把小宝宝看成是“我”的，与你争夺和小宝宝一起玩耍的时间，而不是与小宝宝竞争你的关爱。他们已经具备了口头表达能力，这有助于他们面对发生的情况。

但是，年幼的孩子有时仍然会对发生的变化感到烦恼，这种情况并不罕见。即使你想方设法地“把所有方面都安排得十分妥当”，并且非常谨慎小心、在最初的几个月里避免伤害你的大孩子，然而一旦新生婴儿到了8个月大、能够在地上爬了之后，你的大孩子还是会不得不去对付小家伙对他领地的入侵。

下面我们将告诉你一些让大孩子接受新生婴儿的方法。

该怎么做

你如何处理新添了小宝宝这件喜事，你如何与你的大孩子进行交流，以及在小宝宝出生后你如何对孩子们进行日常的管理，这些方面决定了两个孩子之间是和平相处还是相互争斗。作为大人，你必须对潜在的以及爆发出来的冲突具有敏感的觉察，这是你的责任。大孩子会怎样与新生儿相处，这在很大程度上取决于你和两个孩子之间的关系有多亲密。

|在婴儿出生前就让大孩子和他交朋友|

在婴儿出生前，你就应该告诉大孩子有关宝宝将要出生的事，可以在妈妈刚怀孕时就告诉大孩子，也可以在怀孕的后期告诉他，这取决于他的理解能力。应该给他看一些婴儿在妈妈子宫里的图片。对一个年幼的孩童来说，眼睛看不到的东西在他的头脑里是不存在的，因此尽管一个2岁大的孩子可能会觉察到妈妈的心思都被她隆起的肚子里的小宝宝占据了，但还没有出生的婴儿不会威胁到他的领地。应该让你的大孩子轻轻地抚摸妈妈的肚子，让他和小宝宝说说话，让他去感觉宝宝在妈妈肚子里的踢腾。你们应该开心地谈论肚子里的小宝宝，开心地为这个小家伙的出生做各种各样的准备。

|让大孩子看他自己婴儿时的照片|

你应该和大孩子一起坐下来，一页一页地翻看相册里他婴儿时的照片，让他看看他刚出生时、从医院回到家里时以及给他喂奶、给他换尿布时他是什么样子。通过让孩子去回想他小时候发生的事情，你就能够让他对将要发生的事有所准备。

|预先告诉孩子宝宝将要诞生|

“当小宝宝从妈妈的肚子里生出来之后，妈妈会一直抱着他。小宝宝成天就是睡觉、吃奶，总是需要抱在妈妈的手上，因为小宝宝实在是离不开妈妈。”

|让孩子参与准备庆祝宝宝诞生的庆典|

除了要鼓励大孩子在宝宝出生后要与妈妈和宝宝多待在一起之外，你还应该让他帮着大人一起准备宝宝的“生日聚会”。他会精心挑选生日蛋糕和装饰品，为宝宝和客人准备特殊的礼物。

西尔斯经典语录

|应该同时为大孩子准备一份礼物|

在拜访有了新生婴儿的家庭时，明智的客人会给那家的大孩子也带上一份礼物，这些客人自己家里也曾经历过兄弟姐妹间的争斗与对抗。当到你家里来看新生儿的朋友们把他们的礼物和关爱一股脑地都给予小宝宝的时候，你应该为大孩子准备一点小礼物，并且让他来打开客人们送给宝宝的礼物，让他来试一试送给宝宝的玩具会不会发出咔哒咔哒的声音。

|在不同的时间分享妈妈的关爱|

大孩子们在新的家庭生活中寻找着适合自己的位置，这时他们的内心是不安的，伴随着这种不安，最让大孩子们感到苦恼的是要和新出生的宝宝一起来分享妈妈的关爱。

由于3岁以下的孩子还完全不具备与别人分享一样东西的观念，而且对于这样的孩子来说，妈妈是他拥有的最为重要的“东西”，因此一般来说你很难让这个孩子接受与宝宝一起在不同的时间“分享”妈妈的观念。你可能会说你会给大孩子和小宝宝一样多的时间，这听起来很有道理，但实际上是行不通的。新生婴儿需要比较多的照料，而你自己不可能有百分之两百的时间和精力去奉献给孩子们（我们之所以强烈地主张新手妈妈们应该允许自己别去操心家务琐事，以便有更多的时间与婴儿和学步期的宝宝在一起，原因就在于此）。

你可以和大孩子一起来分享你用于照料婴儿的时间。你可以用三角背带把婴儿包起来、挂在你的怀里，这样，你的双手就可以腾出来和大孩子玩游戏了。在给婴儿喂奶的时候，可以读书给大孩子听，或者只是和他紧紧地挨在一起。在婴儿还相当小的时候，他需要你抱着他，或者用三角背带背着他，你应该坐在地板上给他以照料，这样的话你学步期的大孩子就能够看到你是否有空和他玩。在婴儿大了一点之后，你就应该把他放在婴儿椅里，或者放在地板上的一块地毯上，让他看着你和他的哥哥或姐姐一对一地玩耍。这个办法让一个大人可以同时给两个孩子带来欢乐。你应该试试看让他们俩一起玩：当婴儿大一点之后，要鼓励大孩子去逗婴儿玩。做鬼脸、发出滑稽的声音是三四岁的孩子很在行的事情，而且婴儿们也十分喜欢这些举动。还没长出牙齿的婴儿张大嘴巴欢笑起来，这会对大孩子的自我意识起到难以置信的增强作用——“瞧，他喜欢我。”你应该告诉你的大孩子，如果他喜欢他的小弟弟的话，那么用不了多久小弟弟也会喜欢上他。

你应该记住，尽管你的大孩子会更固执、更吵闹地要求你关注他的需要，但婴儿的需求总是第一位的（除非有了生死攸关的重大情况）。妈妈常常会犯这么一个错误，由于担心伤害大孩子的感情而不去密切地关怀刚出生的小宝宝。如果大孩子在婴儿期的各项需求都得到了满足，那么他是有能力排遣心里的挫败感的，而婴儿还没有能力这么做。

|让大孩子觉得他自己很重要|

你应该让大孩子在家里承担起一项任务。为了让大孩子摆脱“我也想做个小宝宝”的忧郁心情，你应该在自己的思想上和行动上尽力提升大孩子的重要性。告诉他你需要他的帮助，在家里给他一个职位。可以逗趣地对他说：“你可以做妈妈的帮手。请你把尿布拿过来。”“替妈妈把衣服拿过来。”“请你把这些玩具拿过去。”应该让他给宝宝换尿布、穿衣服和洗澡（所有这些当然要在大人的监管下进行）。他给你帮了忙，你应该表扬他。

下面，我们来看看一位母亲在她的第二个孩子出生之后，是如何处理4岁的大孩子在性情上的改变的。

|要乐于倾听大孩子的感受|

新手父母们往往会对新生的宝宝怀有矛盾的情感，这会让他们自己产生烦恼。孩子们也是这样，他们并不喜欢自己对小弟弟或小妹妹的愤怒情感，会想要把这种情感隐藏起来。作为父母，你应该鼓励你的大孩子把他对小弟弟或小妹妹的负面情感连同正面的情感都表达出来。你可以坦诚地对他表示理解和同情，比如，你可以对他说：“我猜想你有时候很喜欢你的小弟弟，有时候不喜欢他。”你要鼓励大孩子把他对小宝宝的各种情感都说出来。让孩子们把自己的感受说出来，这常常会让他们感到轻松一些。如果他确实把他对于小弟弟的负面感受告诉了你，比如他对你说：“我恨那个小东西。”你可千万要克制住自己，如果他听到你说他的情感是正常的、可以理解的，那么他的情感就不会再像一开始时那么强烈了，而且他会对你更加坦诚。每个人其实都需要别人的理解和接受。

|“那件事对我有什么好处呢？”|

这就是孩子的思维方式。用大人的眼光来看，家里多了一个可以总是在一起玩的小朋友，孩子应该感到高兴才是，但是处于这种境遇的孩子的内心完全被他所失去的那些东西占据了，他看不到正面的东西。他们在家庭的舞台上失去了中心的位置，而且小宝宝还太小，还不能与他们一起嬉戏、玩耍。妈妈也一点儿都不能给他们带来乐趣了，因为她总是很疲倦。（兄弟姐妹之间的争斗与对抗往往发生在父母穷于应付的时候，就在你们为适应新生的宝宝而精疲力竭的当口，你还不得不去面对大孩子个性上正在发生的变化）。你应该重新给大孩子一些“特殊时间”，尤其是，要让他和爸爸一起外出到公园去走一走，或者去雪糕店，甚至可以一起到便利店去买面包和牛奶。应该把这种与爸爸单独外出的机会专门留给大孩子。这样，他在妈妈那里表面上看来已经失去的关心又从爸爸这里得了回来。你可能会说：“但是我们已经告诉了他我们爱他。难道这还不行吗？”这么做确实是有一定作用的，但是，真正重要的是，要让孩子体验到父母对他的爱。行动远比语言更有说服力。可以采用“随意地待上一段时间”的办法：在你抱着宝宝的时候，可以让大孩子挨着你坐在旁边（不必把宝宝从手里放下来，也不必从小宝宝的身上分心去关照大孩子），只要去体验相互陪伴、身体紧挨在一起的乐趣就行了。每天只要花上15分钟与大孩子这样紧靠着坐在一起，就能带来明显的变化。

|两个孩子的需求都应该给予满足|

“我正在四处查看，正好看见我们4岁大的孩子用玩具去打新生宝宝的头。”一位受了惊吓的妈妈对我们这样哭诉道。大孩子做出了伤害婴儿的举动，你就应该马上加以纠正；安全上的需要远远超过心理学上的考虑。你应该尽可能地教训大孩子不能再去做这样的事。你应该采用各种办法来让孩子停止伤害宝宝：罚孩子暂停（并且暂时不让他再去碰那个用来打人的玩具）。你还必须克制住自己想要把大孩子打一顿的冲动，但是你又必须给予他坚决而明确的引导。要向他解释初生的婴儿是多么的娇嫩，以及尽管你理解他的愤怒，但是你不会允许他伤害小宝宝。如果他愿意的话，你应该帮助他在适当的时候向小宝宝道歉：“轻轻地抚摸宝宝的头，对他说你很抱歉刚才伤害了他。”

现在，孩子将他的情感表达了出来，这样，你就能够直接对他的这些情感提出你自己的看法了；他想要你理解他的抗争。你可以试着替他把心中的感受讲出来：“看到妈妈把那么多时间都花在了小宝宝的身上，你感到很难过。”然后可以演示给他看在愤怒的时候如何把气出在柔软的、没有生命的东西（比如一个枕头）上，因为打这样的东西不会使它受到伤害。还应该演示给他看如何和善地对待小宝宝。鼓励他一定要轻轻地碰小宝宝；为他作出轻轻地拍打小宝宝、和气地对宝宝说话的榜样。应该采用将三方拥抱在一起的办法来结束这段难忘的经历：你、大孩子和宝宝紧紧相拥在一起。你应该确保让大孩子记住他永远也不会再伤害小宝宝了。

有时候，小宝宝的哥哥、姐姐会要求尝试一下宝宝的行为，比如想要妈妈用奶瓶给他喂奶或者想要妈妈给他哺乳。对于孩子的这种愿望，最容易的处理办法就是让孩子去尝试。彼得在17个月大的时候，玛莎就给他断了奶，海登出生时他已经快3岁了。当玛莎第一天给海登喂奶的时候，他在旁边仔细地看着，然后向妈妈要求也给他喂奶。他站在摇椅的旁边，凑到妈妈的胸前吸上一两口，为的只是体验一下哺乳的感受，并且感到十分好奇，不知道吃妈妈的奶到底有什么特别的地方。为了不让新生的小妹妹占上风，他立刻就要求给他两个奶瓶，因为他可以吃妈妈的两个乳房。我们不得不出去给他买奶瓶。有差不多几个星期的时间，他总是随身带着那两个奶瓶，后来就没了兴趣。他要玛莎给他喂奶，玛莎并没有不耐烦地把他推开，这种做法帮助他消除了“我恨那个小家伙”的想法和感受。

新生婴儿主导了家里的局面。在新生的宝宝长得比较大一点之前，他的哥哥、姐姐通常都能够很好地适应他。当宝宝学会了在地上爬之后，情况往往就会发生变化。这时候，大孩子会发现没有一样东西是安全的——他搭起来的积木被推倒了，他最喜欢的玩具被咬上了牙齿印，他的游戏被搅乱了。你可以考虑事先做一些预防，这是很有益处的。要事先告诉大孩子这样的事情将开始出现，并且要向他解释为什么婴儿们会做出这样的举动（他们需要通过探索来进行学习，而且他们还太小，还不懂得应该如何小心谨慎），这样，婴儿那些令人厌烦的举动就不会触怒大孩子了。你要教会大孩子如何培养自己的耐心和事先做好打算的能力。他可以把玩具放在婴儿够不到的桌子上去，他还可以用积木为宝宝搭一座宝塔，要知道，看着宝宝用力把这座塔推倒是一件很好玩的事。应该让大孩子知道，不管宝宝搞了多少破坏，他毕竟是在变得越来越有趣。

|用幽默来减轻负担|

6岁大的蒂娜手里拿着一个发卡，奔跑着来到妈妈的身边，告她2岁大的小弟弟的状：“彼得拉掉了我几根头发。”让蒂娜感到吃惊的是，妈妈这样建议她：“把你的发卡带到学校里去，让大家看看，告诉他们发生了什么。”蒂娜想了一想，觉得这个主意很好玩，于是她就不再去想拉她头发的那个小家伙了。