阻止兄弟姐妹间出现不和谐
除了要营造良好的家庭氛围来促进兄弟姐妹之间的和谐情感之外，你还可以减少引发孩子们互相反目、争斗的因素。
|每个孩子都是你最喜欢的|
要父母们做到从来都不偏爱哪个孩子，这是不现实的。对于一些父母来说，孩子中有一些的个性是与他们不一致、相互冲突的；而另一些孩子的个性却与他们很合得来。有些孩子能使父母发挥出最善良的本性、最好的表现，而另一些孩子总是按错父母身上的按钮，让父母做出错误的表现。
对于家长来说，关键是不要让孩子误以为这种个性上的和谐与否是由于偏爱所造成的。比较好的做法是，让孩子们全都觉得自己是特殊的一个。如果你的孩子问你这样的问题：“我和比利你更爱哪一个？”你应该用这么一种正确的策略来回答他：“我用不同的方式爱你们两个。”可以给孩子打这么一个比方，爱就好比是阳光，你与别人一起分享太阳的光芒并不意味着你失去了一些阳光，我们给予孩子们的爱就像阳光一样。你可以对孩子们提及他们各自不同的特点，比如：你是我的头一个孩子——再也没有别的人是我的头一个孩子（或者“第二个孩子”、“第一个女儿”等）。千万不要陷入“谁最好”这样的陷阱，孩子们并不希望你说谁比另一个更好，他们不过是想要让你说出你对他们的感受，从而打消自己思想上的疑虑。
父母们往往会不由自主地落入偏爱某个或某几个孩子的俗套；避免出现这个问题的诀窍在于平等地关爱每一个孩子。我自己总是在谈论马修，原因可能是由于我和他在一起做了许多事情——打棒球、参加童子军的活动，或者只是简单地在某个地方待着——当然，还包括当他还是婴儿时我们待在一起的那些所有时光。我觉得，自己对他的了解超过了对别的孩子的了解。有些孩子能够比较好地回应父母，而且有些孩子在天性上也会比别的孩子更让人感到生活在一起的快乐。因此，“不要偏爱哪个孩子”的建议是一个不切实际的幻想，更为现实的做法是，要平等地给每一个孩子以关爱。为了能够做到这一点，你首先应该认识到，你是有可能会表现出偏爱的。要试着把每个孩子身上你最喜欢的那些特点，以及你最不喜欢的那些特点都一一列举出来。孩子身上我们最不喜欢的东西往往就是我们身上的那些自己最不愿意接受的东西。
如果这样列出来的单子明显地偏向某一边，那么你就很可能存在着偏爱的问题。你应该在内心深处好好地做一下反思，看看你的这些好恶是否影响到了自己对于孩子的行为举动。你有可能需要辨别每个孩子独特的天赋，对那些特殊的禀性要加以精心培养。还应该仔细地发现每个孩子的特殊需求，判断一下你所不喜欢的态度和行为到底是大问题还是小过失。如果只是小过失，那就必须改变自己所作出的反应。
西尔斯养育手记 父母当着孩子的面发生争执
场景一：8岁大的马修和11岁大的埃琳一起走进厨房，目睹了他们的父母正在向对方发泄自己的怨气；也就是说，一场争斗正在上演。他们争吵着、冲突着。两个孩子在一边踌躇、徘徊了很长时间，最后耐不住了，从食品柜里一把抓过零食，然后跑向车库，把一些篮子用力地扔到车道上。
场景二：10分钟之后，马修和埃琳再次来到了厨房，他们警觉地观察着，结果发现爸爸妈妈在一起有说有笑。两个孩子感到松了一口气，他们又在旁边徘徊了一会儿。这次，他们是竖着耳朵在听爸爸妈妈的交谈，以便弄明白刚才的冲突是如何烟消云散的。正如你可能已经猜到的那样，这是取材于我们关于家庭争斗的那本书的一个场景。确实，本书的两个作者发生了争执，就像所有的夫妻那样。这样的争执经常发生在孩子们听得见、看得见的地方。可是你完全可以把这些现实生活中的场景转变成让孩子受教育的机会。
在我们为人父母生涯的早期，我们总是试图不让孩子们听见、看见我们的情绪爆发。我们认为，他们从中会产生出对爱情和婚姻的错误看法，因而我们总是努力地在他们面前装出最好的表现。现在，我们懂得了那种做法是不切实际的，并且是彻头彻尾的虚伪。
父母面对面的冲突可以教会孩子们生活中十分重要的一课：彼此爱恋的人们完全可以相互表达反对的意见，而又不损害相互之间的关系。在稳固的家庭中，爸爸妈妈总是会把分歧解决好的。从这些观察当中，孩子们得到了这样的信息：恰如其分地表达自己的情感不会有什么危险，而且完全可以采取不动拳头、不侮辱对方的方式来争执一番，最后相互间的友谊仍然维持得很好。我们都不赞成虚伪地束缚自己、规定自己在一些时候必须以某种方式来做事和说话。怎么做事、怎么说话应该是完全出于自然的。
父母们，你们可以为孩子们做出公平地进行争执的榜样，示范给他们看如何以不对彼此间的关系造成伤害的方式来向对方表明自己的感受。当然，你不应该在语言和行动上恶意地攻击对方。在表达方式上应该采用“我”的说法（比如，“我认为是这样”），而不要采用“你”的说法（比如，“你对人根本就漠不关心”）。在争执的时候，不要把过去的陈谷子烂芝麻都翻出来，也千万不要把孩子们拖入到你们的争执当中。要努力地把出现的问题化解掉，而不应该让这些问题闷在心里，给双方都造成痛苦。应该让孩子们看到你们互相道歉，看到你们如何化解彼此间的争端。
只有当父母首先用语言和行动来让孩子们明白他们的婚姻幸福美满、他们的爱情终身不渝时，才能有效地把消极的争执场景转变成积极的、让孩子受教育的机会。离开了上述这种促进家庭稳定的措施，孩子的行为在父母之间起了争端之后就会变坏。
有一次，我曾经为一个8岁的孩子作过咨询，他在一场家庭矛盾发生后变得满心愤怒、情绪低落。他担心父母间的这次冲突预示着他们会离婚，他班上一个同学的家庭最近就发生了这样的事。我提供过咨询的另一个孩子患上了学校恐惧症，他拒绝去上学，担心他相互争斗的父母在他离开家门之后会彼此伤害，或者父母中的一方会离家出走。一个处于青少年期的女孩曾经悄悄地告诉我说，她一辈子都不会结婚，因为她的父母总是在互相打架。
你应该记住生活中的这么一条经验：如果你们彼此之间的终身承诺建立在爱情和尊重的基础上，那么把自己的情绪表达出来不会对你们之间的关系造成伤害。如果你们之间的争执给孩子们带来了不安，那么尽量不要让孩子们听到、看到你们发生争执，直到你们在得到了建议和忠告之后学会了以建设性的方式来进行你们之间的争执为止。
|避免相互比较|
请你记住，孩子们总是在不停地被相互比较着。在他们的生活中，大部分的时间他们都被大人们用他们表现的好坏来进行着评价——评价的标准包括学校里的成绩、在棒球队中的击球排行、在竞赛和游戏中的名次等。家庭大概是尊重孩子的自我价值、不采用与别人的比较来评判孩子的价值的唯一场所。因此，你应该避免对孩子作出这样的评论：“你为什么不像你哥哥那样准时？”“你姐姐取得了那么好的成绩。难道你根本就学不进去？”下面的说法更为不妥：“你就和你的姐姐一样糟糕。”所有的这些说法都无助于孩子欣赏、喜欢自己的兄弟姐妹，只会导致他憎恶他们。
在评价一个孩子时，你应该着眼于他自己的行为表现，而不要以兄弟姐妹来作为评判标准。否则的话，孩子会感到他再怎么努力也无法达到标准，或者他会故意不按标准来改进自己的行为。这两种情况都意味着你的失败。你应该根据孩子自己的天赋和能力来为他确立标准，并且要教会他喜欢自己、对自己感到满意。
不要让孩子在你面前自我吹嘘和夸耀，比如：“我的成绩可比你好多了”或者“哈哈，我有一辆新的脚踏车”。我们明确地让自己的孩子们知道，贬低别人在我们家是绝对不允许的。
|并不一定要平等地对待每一个孩子|
尽管所有的孩子都是生来平等的，但你不可能时时刻刻都平等地对待他们。为了防止兄弟姐妹间发生争吵，父母们往往力图以同样的方式来为所有的孩子做每一件事情，不论是买睡衣还是挑选学校，都尽可能做到对所有的孩子都一视同仁。许多父母都提心吊胆地试图完完全全地做到平等地对待每一个孩子。
孩子们并不是一模一样的；你也不应该把他们看作是一模一样的。你应该根据不同时候的具体情况来决定如何对待每一个孩子，而不必担心如果你给了一个孩子比另一个孩子更多的爱抚之后会产生什么样的长期后果。你可以寻求在一个星期中比较均衡地对待每一个孩子，而不必在每一天里都来实现这种均衡。“为什么吉米得到了一双新鞋，而我却没有？”汤米不满地问道。你可以回答他：“因为他的鞋子穿坏了，你上个月已经有了一双新鞋了。”千万不要让吉米在汤米的面前炫耀他的新鞋子。孩子需要的是你有针对性地一一区别对待他们，而不需要你完全平等地加以对待。
孩子们对于公平或者在他们眼里看来是公平的东西有着一种与生俱来的感觉。我们的头两个孩子吉姆和鲍勃有两岁的年龄差距。作为弟弟的鲍勃在长大到可以把自己和哥哥进行比较之后，就总是要求我们给他平等的机会。差不多对于每一件事情，他的看法都是“不公平”。当吉姆在孩子们当中第一个结婚的时候，鲍勃看到婚礼录像后的第一反应就是恼怒地说：“不公平！”（鲍勃后来成了我们第一个孙子的父亲——至少他有了一次成为第一个的机会！）
有些孩子天生就是记分员，把他们的得失一点一滴地都要记录下来。如果你试着去加入他们的游戏，那简直会让你发疯。一天晚上，在吃晚饭的时候，两个孩子像记分员那样仔细地数着他们各自盘子里的豌豆，以确保他们分到的豌豆一样多。在那之后，我们就让他俩在吃饭时自己动手添饭、夹菜。如果他们要继续进行这种可笑的做法，那是他们自己的选择，与我们无关。在需要分享一份蛋糕的时候，我们总是让一个孩子来把蛋糕分成两块，然后让另一个孩子先挑。在每次能够这么做的时候，你都应该尽量根据孩子的年龄和能力来让孩子们公平地承担家务杂活。在可能的时候，父母一定要做到平等，但也不要让你自己陷入热衷于斤斤计较的境地。请你一定要记住，你是在让孩子们为将来的生活做好准备，而生活并不会总是公平或平等地对待每一个人。
你应该准备好向孩子们解释为什么平等并不意味着事事都要完全一样。孩子可能会问：“爸爸，为什么我必须9点钟就上床，而埃琳可以一直等到10点钟才上床？”你应该这么回答：“因为你比她需要更多的睡眠。”对于年幼的孩子来说，如果哥哥、姐姐们拥有的特权能给他们带来乐趣，那么他们一般都不会对这些特权抱有怨言。我们12岁大的埃琳对16岁大的海登能够开车并没有什么抱怨，因为海登现在可以做她的专职司机了。你应该向他们解释在孩子长大了之后就会有不同的特权，并且要承担更多的责任。这样，他们就会盼望着快快长大。
|顺着孩子，把孩子引导到现实中来|
“我也想做个小宝宝。”4岁大的特里西娅说道。“好吧。”妈妈假装答应她的要求。“今天你可以做一天小宝宝。你想做些什么呢？”“我想要个奶瓶。”妈妈给了她一个奶瓶（里面装的可是婴儿配方的牛奶，而不是果汁）。“呸，这牛奶真难吃。”“你想玩什么？”“我想骑三轮脚踏车。”“小宝宝是不能骑三轮脚踏车的。”“那我能吃花生酱和果冻三明治吗？”“小宝宝可不能吃花生酱和果冻三明治，他们只吃婴儿食品。”最后，特里西娅打定主意不想再做小宝宝了，她大声说道：“我想我还是到外面去骑三轮脚踏车吧。”
|把一个孩子的特殊时间变为所有孩子的特殊时间|
我们把特殊的日子称为“特殊时间”，而不是“最喜欢的时间”。“特殊”并不像“最喜欢”那样以各种明确的比较为基础。只要心怀敏感，并且动脑筋、想办法，你就能使表现出众的孩子得到鼓励，而又不让别的孩子受到怠慢；然而你又无须拘泥于平等和公平等问题，不必处心积虑地让所有的孩子都不感到特殊。如果某个孩子由于一项成就确实应该受到特殊的表扬，那你就必须事先让别的孩子做好心理准备：“今天晚上吃晚饭的时候我们要祝贺安娜在学校里赢得了比赛。如果你们和我们一起来祝贺她的话，她会非常高兴的。因此，我希望你们一起来祝贺她。”当然，当安娜的兄弟应该受到表扬时，你也应该让安娜回过来赞扬他。
生日聚会是另一个你可以让每一个孩子都感到开心的场合。有些时候，父母们会十分专注于一个孩子即将到来的生日聚会，而无意间忽视了其他孩子们的需要。为了防止为一个孩子举办的生日庆祝活动引起别的孩子感到妒忌和沮丧，你应该让不过生日的孩子与你一起来准备生日庆典：比如帮你一起做生日蛋糕、包装礼物、布置各种各样的装饰，甚至还可以让他来考虑在聚会上大家玩什么游戏。到了生日聚会举行的时候，你可别忘了对孩子们的帮助表示感谢：“这个游戏是鲍勃的妹妹埃米莉想出来的。”
|当父母该出手调停孩子们之间的争端时|
什么时候你该像裁判那样介入孩子们的争端，什么时候你只需要在一边袖手旁观，这需要你在每次孩子发生争执的时候根据具体情况进行判断。有时候，孩子们只不过是闹着玩，这时你就让他们去好了，孩子毕竟还是孩子，你给他们一些善意的提醒就足够了。有时候，当你介入了孩子们的争端之后，你会发现很难弄清楚到底是谁的错。父母们往往会不由自主地倾向于责怪大孩子、保护年龄比较幼小的孩子。但是，有时候甚至只有1岁的孩子也会去弄坏大孩子的玩具，从而惹恼大孩子。
你还需要考虑的是，孩子们的争吵是否让你感到厌烦。玛莎阻止孩子们争吵的直接办法就是对孩子们说：“你们搅乱了我的安宁。”这很管用，因为我们已经向孩子们灌输了在集体中（我们的家庭够得上一个大集体的标准）每个人都应该尊重别人的安宁的思想。如果孩子具有殴打别人或者损坏财物的危险，那你就应该立刻介入，去制止他们的争端。
如果危险迫在眉睫，那么请你记住安全是第一位的，心理学上的要求倒在其次。首先，你应该把相互争执的孩子分开；然后要让他们每个人都安静下来，而不是让他们扯着嗓子相互对骂。在利用你的权威做完了这些之后，你再来扮演家庭心理医生的角色，耐心地开导他们。此外，如果你感觉到一个孩子欺负了另一个，也应该让他们暂停下来。言辞上的侮辱也应该看作是发生了争执，对此你必须加以特别的警惕，以防止孩子在心灵上受到伤害。心理上的伤口往往比身体上的伤口更难愈合。
你制止了孩子们之间的争斗，在达到了这个首要目标之后，你就可以着手来实现你的第二个、第三个目标：教育孩子们要彼此尊重、要注意倾听别人的意见，示范给他们看如何采取打架以外的办法来处理彼此之间的不一致——这是人生十分重要的一课。两边的说法你都应该听取：“他打我。”“不是，是他先打我！”“我恨你！”“我更恨你！”在你开始对孩子进行心理上的“治疗”之前，应该给孩子们时间和空间，让他们把心中的愤怒和压抑都释放出来。他们的情绪十分激动，以至于根本不听对方说的是什么。因此，你应该表现出对孩子双方立场的理解，通过对他们各自的感受作出共鸣来帮助他们相互听取对方的意见：“鲍勃，你认为吉姆错怪了你，还有吉米，你认为鲍勃不公平……这件事听起来完全是你们两个可以平心静气来解决的。你们都是大孩子了，我希望你们走出这间卧室时还能像好朋友一样。”
|如果父母对调停孩子们的争端感到无能为力|
自己在成长过程中与兄弟姐妹之间有着不健康关系的父母会发现，调停孩子们之间的争斗十分困难，他们甚至会完全撒手不管，让孩子们去打个你死我活。这是又一个父母小时候的旧伤口重新发炎、溃烂的地方，而下一代最终又会遭受家庭内部仇恨和暴力的不幸痛苦。如果你发现自己身上存在这样的问题，而且你认识到自己没办法引导孩子们建立起相互之间的良好关系，那你就应该向专家进行咨询，首先治愈你自己内心的创伤，这样你才能够帮助你的孩子们摆脱你小时候遭受过的兄弟姐妹之间失去控制地相互争斗的恶性循环。
|尊重每个孩子的天赋|
这是一项十分困难的任务。一个孩子可能具有相当了得的音乐天赋，却有点懒，父母把他们所有在音乐方面的投资都投在了这个孩子的身上。另一个孩子可能看起来没有天生的音乐细胞，但总是要去弹钢琴，因为她十分喜欢这么做。尽管两个孩子的天赋不一样，但是他们应该得到平等的机会。另一方面，给他们平等的机会也有助于判断孩子的天赋到底在哪个方面，并且有助于创造条件来使孩子能够充分发挥各自的天赋。但是，这时存在两个不同的问题：一个是孩子的天赋，另一个是孩子的愿望。事实上，内心有着强烈的愿望但技能不那么高超的孩子能够比天赋很好却懒散的孩子学得更好。而且你得警惕，不要陷入赞扬一个孩子却不经意地贬低另一个孩子的陷阱。
在一次亲戚的聚会上，妈妈对大家宣布：“安妮是我们家的钢琴家。”安妮兴奋得脸上放光，但是她那内心十分想要弹钢琴的弟弟却可能得到了这么一个信息：在这个家庭里，弹钢琴是安妮的事，因而他就有可能再也不去弹钢琴了，甚至连碰都不去碰一下。
你应该寻找各种各样的方法来鼓励孩子们在不同的领域做出上乘的表现。要是雷切尔钢琴弹得不错的话，没准丽贝卡会想要学拉小提琴。每个孩子都有大放异彩的机会。她们俩可以合作，一起来二重奏。你应该注意，要让家里具有音乐天分的孩子拥有和具有运动天分的孩子一样多的机会去发挥他们的才能。如果每个孩子都有机会、都受到鼓励去发挥自己的长处，那么他们就没有必要再去和兄弟姐妹们进行争斗了。
