培养诚实的孩子
在了解了孩子们为什么有时会撒谎之后，你就会明白该如何去应对孩子们的撒谎行为。深入到欺骗言行的背后去，走进孩子们的内心世界，这会有助于你进行预防性的管教。下面，我们列出了塑造诚实孩子的一些方法。
|实行亲密育儿法|
与父母感情亲密的孩子不会成为习惯性的说谎者。他们信任照顾他们的人，并且具有良好的自我形象，因此他们根本没有说谎的必要。但是，即使是与父母感情最为亲密的孩子，在4岁的年龄段也会编造出一些不着边际的离奇故事，在差不多7岁的时候也会偶尔尝试说谎，并且在10岁的时候也会别出心裁地编造谎言。尽管你已经发现他偶尔说了谎，并且已经纠正过他，但是在过后遇到类似的情形时，你千万不能不分青红皂白地认定他又是在撒谎。你应该给予他向你澄清事实的权利，否则的话，他会因为你不信任他而受到伤害。
|为孩子做出诚实的榜样|
你应该建立一种诚实的家庭氛围。就像孩子撒谎时你能觉察出来一样，孩子们也能发觉父母没有说真话。如果孩子看到你的生活中到处都是一些并无恶意的谎言，虽然这些谎言并不算什么大问题，他都可能从中学会撒谎是一种逃避后果的可行方式。你的孩子是目睹了你在日常生活中的欺骗行为而学会撒谎的，这一点也许让你感到很惊讶。你可以来想一想自己是怎样经常歪曲事实的。当你不想受到电话的打扰时，你会说：“告诉他们我不在。”你认为这样的做法是有道理的，并不是在说谎，或者只是一个没有恶意的小谎言，这个谎话并没有什么不对的地方，因为它能让你摆脱尴尬的境地。可是，你千万不要让孩子帮着你来撒这个谎，不要让他去说你不在家（你可以让他这样说：“她现在没法来听电话。要我带个口信给她吗？”）。对于一样东西，当孩子向你要求多得到一些的时候，明明这样东西还有，你可千万不要为了能方便地拒绝他的要求而对他说“没有了”。孩子敏锐的眼睛能洞察一切，你根本愚弄不了他。一旦你对他撒了谎，他马上就会知道，因为他太了解你了。你应该对他说“现在你不可以再多要了”，一般来说，他会接受你的这种说法。
同时，在孩子撒谎的时候你也不要帮着他来撒谎。如果孩子由于太疲惫或者太烦乱而没有完成家庭作业，你可不要被他说服而帮他给老师写条子说计算机的打印机坏了。如果你这么帮着孩子撒谎，就等于是认可了孩子的欺骗行为，并且教会了孩子这么一种错误的认识：逃避因为自己的错误决定而带来的后果是一件相当容易的事。上了一个坏的标签总要比没有标签好，“骗人的家伙”至少是一种身份。你给孩子贴上了一个标签，这个标签就会成为他自己要去实现的目标。比较好的办法是对孩子这么说：“这可不像你，你对我一直是诚实的。”不要问孩子：“你是在撒谎吗？”但可以这么问：“你说的确实是真的吗？”
|鼓励孩子做一个诚实的自己|
你应该让孩子明白，你喜欢他的本色。如果你的孩子虚报了考试成绩，你可以教育他说：“我喜欢一个实实在在的C，而不要不真实的A。”如果孩子知道，自己在家庭里得到的认同并不以他的表现为条件，那么他就不大会产生想要撒谎的动机。
|不要给说了谎的孩子贴上坏孩子的标签|
你应该努力避免这样去评判孩子：“你是个骗人的家伙！”或者“难道你就不能说点真话吗？”孩子们往往会用父母给他们贴上的标签来给自己下定义。
|避免引发孩子说谎|
如果你的孩子想要撒谎，你就应该让他直接地面对他所犯的错误，而不要给他撒谎的机会。如果你不想听到他的谎话，那你就不要问他问题。如果你发现他站在打碎了的饼干瓶前面，手上还明显地粘着饼干屑，那么问他是否打碎了瓶子就是多此一举，当然是他干的。你应该让他直接去面对这件事。
|要期待孩子说实话|
应该给你的孩子这样的信息：“我期待你对我说实话。”在这个问题上，不能让孩子们感到他们有选择的余地。孩子们的智力还没有发展到可以采用情境伦理来处理问题的程度，情境伦理教导人们：“在合适的时候你应该讲真话，而在不方便的时候你要选择说假话。”孩子们在高中和大学里会大量地受到这种观念的影响。如果孩子知道你希望他说实话，他就会按照你的希望去做。
|如果孩子撒了谎|
一旦孩子撒了谎，你就必须去纠正他，别让他以为他可以靠谎话混过去。应该与他面对面地对质，让他知道你感到很失望。说了谎之后，有是非观念的孩子会感到良心不安，从而让自己受到良心的责罚。任何进一步的惩罚都必须根据具体的情况来决定。孩子说了谎，必然会导致一些后果，你应该允许这样的后果自然而然地发生，从而让他看到撒谎的坏处。偶尔的撒谎不是什么大问题，但是，如果孩子习惯性地撒谎，你就必须向专家求教，以弄清孩子撒谎背后的原因。
