管教天性不易满足的孩子
与天性不易满足的孩子（又称为高需求的孩子）生活在一起，并且对他们进行养育，这对父母来说是一个挑战。令人欣慰的是，如果父母能够及早地发现孩子身上不易满足的性格特点，并且能够巧妙地加以引导的话，那么这些会给孩子造成麻烦的性格因素可以在将来的工作中给他带来好处。你的每一个孩子都会向你索取，也会给你回报。对于难以得到满足的孩子，你应该做好他向你的索取比别的孩子多两倍的心理准备。
|你的孩子是独特的|
天性决定了孩子的基本性格，还决定了他的个人行为方式和行为特征。天性无所谓“好”，也无所谓“坏”，它只是一种存在。如果每个人的行为都像是克隆出来似的完全一模一样，那么世界就会相当地单调乏味（或许会是一团糟）。然而，孩子的某些天性会比另一些天性更使父母感到头疼。这些高需求的性格特点最终会成为孩子的财富，还是会成为孩子的负担，取决于父母是如何对高需求宝宝进行养育的。
我们的头三个孩子都要求不高、比较容易得到满足。他们在夜里睡得很香，他们的各种需求都是可预见的，并且很容易得到满足。在我们接受医学训练的那些日子里，生活中往往出现一些不可预见的事情，让我们感到幸运的是，这三个孩子对这样的生活适应得很好。我记得当时自己有这么一段评述：“对那些容易发怒的婴儿没有必要感到大惊小怪。父母们一定是夸大了事实。照料婴儿并没有那么困难。”
后来，我们的第四个孩子海登出世了，她出生后没几天我就改变了上面的那种看法。她只知道按照她自己的时间表来安排生活，她的啼哭就像军队里的集合号那样急促、嘹亮，她身上唯一可预料的东西就是她的不可预料性。如果海登是我们头一个孩子的话，我们或许会认为她之所以具有那样的行为表现，完全是我们的过错，是我们做错了某些事情。幸好她是我们的第四个孩子，那时候我们已经对照料婴儿相当在行了。这样，我们就学会了最重要的一课：新生婴儿容易发怒是由他们的天性造成的，并非是因为你缺乏养育孩子的能力。
我们可以把海登说成是容易发怒、总是痛苦万分、难以得到满足，或者是令人头疼的，但是，用什么字眼来形容她并不重要，重要的是去解决孩子身上的问题。后来，我们创造出了“高需求宝宝”这个词。这是一个比较亲切的词汇，比较贴切地描述了海登当时的状况。我还尝试把这个词汇告诉来我的诊所咨询如何抚育那些要求难以得到满足的婴儿的父母，他们都喜欢上了这个词。这个词汇是积极的、向上的，或许还是对孩子的一种称赞，可以帮助父母们对自己的宝宝产生良好的感觉。
西尔斯养育手记 水疗
面对任何年龄的容易发脾气的孩子，不论是殷殷啼哭的新生婴儿，还是身心受到创伤的10岁儿童，有一种准保管用的办法，那就是水疗。水能够起到安抚、放松的作用，也能使人感到愉悦，具体的效果取决于孩子的心情激动到底是由不愉快引起的，还是由心理的躁动或厌倦、无聊引起的。学步期的孩子或许最能获得水疗的好处；这个年龄段也是妈妈们最乐意采用水疗这种办法的时期。
你可以带一本好书到浴室里去，准备好坐在那里，一边看书，一边照管在水里玩着玩具的孩子。这样，妈妈和孩子都得到了休息。妈妈也可以带着婴儿一起到水里去。水疗所具有的综合好处大概可以解释，为什么孩子喜欢在上床睡觉之前先洗个澡。我建议那些很难安静下来入睡的年幼儿童的父母，在孩子上床之前应该让孩子好好地在热水里泡上一会儿。
我们认识到，我们的目标是要帮助海登好起来，“高需求宝宝”这个词相当简略地表明了对孩子的养育到底包含了哪些内容。我们必须教会海登适应我们的家庭成员，以及我们家的生活方式。为了做到这一点，我们必须首先调整自己对海登的养育方式，以适应她那些比较高的需求。这既有助于她的茁壮成长，同时又能够让我们不被她折腾得筋疲力尽。我们学会了第二课：要管教不容易得到满足的孩子，首先必须使孩子的性情变得柔顺起来，同时应该提高父母对孩子的敏感程度。
弄清楚了在海登的天性中，有哪些性格特征是我们最无法容忍的。接下来，我们采取了大人主导的方式，并且始终和她一起努力，直到取得了一定程度的成功。只要我们抱着她，她那刺耳的哭闹就会变得柔和起来，于是我们就一直抱着她。夜里如果睡在我们的身边，她就会睡得很香，于是我们就一直让她睡在我们的身边。她成了一个始终被我们抱在手上、搂在怀里、和我们睡在一张床上的宝宝，这使她变得好了起来。就这样，我们学会了第三课：高需求宝宝需要较高水平的养育。
有一个词可以用来刻画海登的各种需求，这个词就是“更多”。她需要更多地被大人抱在手上，需要更多的照料、更多的抚慰——无论什么都要求更多，只有睡觉除外。海登让我们体验并且达到了一种崭新的养育层次。随着她的成长，她向我们不断地提出了更多的需求——更多的耐心、更多的精力、更多的创造性、更强的预见能力、更进一步的成熟以及更多的照料。
我们本来可以对她关闭我们的心扉，不去顺从她的意愿，使她屈从于我们先前已经形成的养育风格，并且可以让自己相信我们已经尽到了管教她的责任。如果这样做的话，无论是她还是我们都将在这场对抗当中遭受失败，我们不会有和谐的家庭气氛，海登不会像现在这样成长为一名敏感、体贴的领导者；此外，我们也将不会明白全方位地实行亲密育儿法所能带来的回报。
|和谐还是不和谐|
父母与孩子之间的和谐，以及双方的性情，都会影响到在日后的养育中是否会出现各种各样的问题。正如孩子们生来就在性情和表达自己需求的能力方面千差万别一样，父母对孩子的响应也存在着程度的差异。有些父母会不由自主地响应孩子的需求、给予孩子与他们的需求水平相称的照料。而另一些父母则无法找到与孩子的需求水平相称的响应，他们照料孩子的能力需要经历相当一段时间才会成熟起来。当婴儿的需求水平和妈妈的响应水平相匹配的时候，在养育中就不太会出现问题，即使出了问题，也比较容易解决。
在天性上难以得到满足的孩子的性格特点并没有天生的“好”、“坏”之分，重要的是，你如何针对孩子的这些性格特征来养育他。
孩子的性情会影响父母的性情。一个高需求孩子的母亲有一次向我透露说：“我们那个高需求的孩子绝对是既让我发挥了最好的优点，又使我表现出最坏的缺点。”
对于有些孩子，不但他们的性情会使他们更有可能出现养育方面的问题，而且父母的某些个性也会给养育带来各种各样的困难。有些父母和孩子在个性上合得来，而有些则会相互冲突。
西尔斯养育手记 需求水平的概念
事实上，对孩子进行的全部养育，其最终目标都是帮助孩子茁壮成长。“茁壮成长”这个词比长大、长高具有更多的含义，它意味着帮助孩子充分挖掘自身的潜力，在生理上、智力上和情感上都得到最大可能的发展。对于孩子在各个年龄段所对应的高度和重量，存在着一些成长指标的图表，但是对于茁壮成长并不存在类似的指标。因此，实际上我们永远都无法知道一个孩子是否发挥出了自身的全部潜力，我们只能尽我们的最大努力。要帮助你的孩子茁壮成长，关键就在于你要理解我们称之为“需求水平”的这个概念。
每个孩子天生都有一定水平的需要，如果父母给予孩子的抚育达到了这个需求水平，那么孩子就能够得到最大可能的发展，他就会茁壮成长起来。举例来说，所有婴儿都需要大人长时间地抱在手上；而有些婴儿却需要大人一刻不停地将他们抱着，只有这样他们才可以茁壮成长。这些婴儿常常是生来就具有一种天性，这种天性促使他们一直不停地哭闹、抱怨，直到他们被抱够了为止。你一把他放下来，他就马上开始哭闹。于是，这些婴儿出生以来第一次受到了大人对他们性情的评价：“要求太高。”或者是更负面的说法：“过于挑剔”、“难以满足”。
“要求太高”这种性格特点乍听起来好像是孩子的一种负担，但实际上它是一种积极的个性品质，有助于孩子的茁壮成长。如果一个婴儿天生具有高需求，但又缺乏将这些需求表达出来的能力，那么他就不能茁壮成长。婴儿发出的信号既为你了解他的性情提供了线索，又反映出了他的需求水平。一旦你能够从他发出的信号中判断出他的需求，那么你就能够对他作出相应的回应。
“我们的高需求宝宝既让我发挥出了最好的优点，也让我表现出了最坏的缺点”，一位疲惫不堪的妈妈这样叹息道。另一位妈妈补充说：“我很累，但从来不感到厌倦。”婴儿的需求水平塑造了母亲的行为，将母亲的行为提升到了更高的响应水平。母亲能感受到自己孩子的独特个性，因而会对自己进行一些调整，以便进一步提高自己与孩子之间的和谐程度。这样，母亲和孩子都得到了茁壮成长，对孩子的养育能够真正起到作用。如果妈妈缺乏变通能力，或者母子双方的性格相互冲突，那么妈妈和孩子就都无法挖掘出对方身上最优秀的品质。
需求水平这个概念并不意味着孩子总是索取、父母总是付出。好好地照料一个高需求的孩子有助于他成长为一个付出者、贡献者。这种方法的可贵之处在于，你付出得越多，你得到的也将越多。你给予孩子关爱和抚育，以满足他的特殊需求，在这个过程中，你掌握了你过去所不具备的能力，同时又使孩子能够听从你的指导。你无法选择孩子的天性和能力，但你能选择你是否要去满足孩子的特殊需求。通过采取这样的养育方式，你会使自己的人生更加丰富，同时你也会变得更加成熟。
如果孩子容易激动、具有很高的需求，而妈妈轻松安详、镇定自若，那么妈妈管教起孩子来就不会太费劲，她把着眼点放在了孩子的那些严重的毛病上面，不会在那些微不足道的小过失上浪费精力。而性情紧张、容易烦躁的妈妈就不是这样，会和自己高需求的孩子发生冲突，并且很可能会觉得难以管教孩子。因此，你必须明确地判断在哪些方面你和你的孩子在个性上存在着冲突。
如果孩子轻松安详，而父母紧张、蛮横，那么父母就应该使自己放得轻松一点。如果父母喜欢控制孩子，而孩子相当地顺从、听话，那么父母必须千万小心，不要去强迫孩子成长为父母心目中所期望的那种人，而应该让孩子向着符合他自己性情的方向去发展。同样，如果孩子意志坚强、具有很强的控制欲，而父母轻松安详，那么父母应该树立起作为成年人的信心，像成人那样思考，像成人那样采取行动，更要像成人那样去负起监督、管教孩子的责任。
对于那些要求难以得到满足的孩子，你需要采用本书中介绍的大多数养育方法，他们与别的孩子比起来，需要你采用更多的不同方法来进行管教。
|保持和孩子的亲密关系|
请你重新读一读本书的第二章中有关建立并保持与孩子的亲密关系的有关内容。要求难以得到满足的孩子不愿意听从大人的指导，这是他们的天性。他们往往会反过来把大人的指导看作是一种挑战。养育孩子的目的就在于帮助这些孩子自觉自愿地为了自己、为了父母而服从大人的指导。与父母关系亲密的孩子想要让父母感到高兴，这样的孩子如果受到了亲密养育的话，往往会相当地听话；要是得不到亲密养育，孩子也就根本没有理由会与父母亲密地相处了。
|淡化孩子的缺点，突出积极的一面|
你应该明确地弄清楚在孩子的个性当中存在着哪些行为问题、哪些粗糙的棱角需要你去加以平整、打磨。然而，如果你把关注的焦点都放在孩子的缺点上，那就很有可能会使孩子本来已经够糟糕的行为表现进一步恶化。
西尔斯养育手记 构造框架
有些照片比较好看，而另一些看起来比较差，这取决于照片是如何构图的。同样，一项纠正孩子行为的措施在你孩子身上能否起到好的作用，往往取决于你如何构造这种纠正措施的框架。
对孩子的惩罚，比如取消孩子的某些特权，要是以愤怒和报复为框架和基调，那么在孩子身上就不会有好的效果。同样是惩罚，如果以真诚地塑造孩子的行为、真正为孩子着想为基调，那你就能够达到自己的目的。你应该用对孩子的爱和敏感、体贴来构造各种管教行为的框架，这样的话，无论你具体采用什么方法，这些方法都能对孩子产生持久的正面影响。
你还应该在孩子的周围塑造起让他更为讨人喜欢的环境框架，这能够改变你对孩子的看法。一个在天性上不易得到满足的孩子的母亲告诉我们：“一旦我在他的周围营造起有积极意义的环境，并且不再把关注的焦点放在他的那些缺点上，我们就能相处得相当好。”
你应该给孩子贴上正面的标签，比如“充满朝气”、“活泼有趣”、“令人鼓舞”、“富有同情心”、“坚决果断”，以及“敏感体贴”等。以我们的经验来看，对于那些“需求难以得到满足”的孩子，只要采用亲密育儿法进行养育并且构造起积极的框架，他们就完全有资格得到上面的那些赞誉。
在帮助孩子克服自身缺点的同时，你也应该肯定孩子身上的优点。你应该把更多的时间用于促进他个性中的那些讨人喜欢的优点上，而不要把过多的时间浪费在对他身上毛病的批评上。在本性上难以得到满足的孩子容易受到周围环境当中消极因素的影响，消极的氛围会进一步加剧他们本来就已经消极的态度。他们需要生活在积极、肯定的气氛当中，需要听到“很好”、“真棒”、“谢谢”、“干得好”、“好极了”等鼓励、赞扬的话。
|要始终采取积极的态度|
对天性难以满足的孩子，成天用“不行”来打发他是相当容易的。但是，你这么做的话，孩子会染上父母的那种消极态度，要么会意气消沉，要么会加剧行为中的那些毛病。对自己的孩子抱有消极心态的父母往往会给孩子贴上负面的标签，从而使孩子的行为相应地越发消极起来。这也就是说，你要是总把孩子称为“坏孩子”的话，那么你的这个预言就会真的应验。
|不要把事情搞得更加糟糕|
在天性上难以得到满足的孩子常常会习惯于被贴上一些负面的标签，习惯于被大人从孩子们中间单独地挑出来进行惩罚。用不了多久，这种“特殊性”会成为他们的招牌。这样的状况根本不能改善他们的行为，反而有可能使他们的行为更加糟糕。传统的行为纠正办法，比如罚孩子暂停、取消孩子的特殊待遇等，往往难以奏效。
|驱散孩子心中的愤怒|
唠叨、叫喊和申斥只会加剧高需求孩子的对立行为；虐待性的惩罚，尤其是打屁股，会使孩子心生愤怒，从而使孩子的要求更难得到满足。举例来说，如果你要求在天性上难以得到满足的孩子去打扫自己的房间，他会认为这是对他的挑战。你越是惩罚他，他就越是会固执己见，拒绝与你合作。最终，你将输掉这场角逐，因此你千万不要去挑起它。一旦本性上难以得到满足的孩子长时间地持续愤怒，你就会面临相当严重的问题。对孩子进行养育不仅要着眼于防止孩子产生过多的愤怒，而且还应该着眼于帮助孩子学会采用各种方法去消除自己内心的消极情感。
|让孩子把过多的精力消耗掉|
天性上难以得到满足的孩子需要在体育活动或者其他的体力活动中将他们的额外精力，以及强烈情感释放出来。你应该为他们提供许多进行体育活动的机会，如果可能的话，最好让他们进行户外活动。应该鼓励他们把精力投入到跑步或骑自行车当中去。如果是在室内，你可以放上一些活泼的音乐，让大家一起来跳舞和唱歌。
|帮助孩子获得成功|
你应该去发现孩子有什么天赋以及有什么样的渴求，要帮助他学习各种各样的技能，比如演奏乐器、从事某项体育运动，或者在艺术和工艺方面培养起创造能力。
同时，还要注意的是，千万不要将孩子置于他无法应对的境地当中。如果孩子还不能适应在餐馆嘈杂的环境中用餐，那就干脆等到下一年再去餐馆。
|使自己更加宽容|
在天性上不容易得到满足的孩子常常会做出让人感到讨厌的行为，从而引发父母的怒火。他们就好像总是瞅准了你最脆弱的部位和时机来让你受到打击。因此，你必须总是提早一步作好预防。
如果你的孩子等着在你打电话的时候来一个劲地烦你，那你就应该在孩子不在身边的时候才打电话。你应该巧妙地避开可能发生的冲突。一天晚上，在童子军的会议上，我听到一群妈妈在讨论如何避免被意志坚强的孩子们折磨得筋疲力尽，一位妈妈这么说：“我把童子军的座右铭‘时刻准备着’修改成了‘准备时刻随机应变’。”
西尔斯养育手记 针对不同的性情采取不同的养育方式
养育性情各异的孩子就好比是进行市场营销，你必须去了解你要向他推销商品的那个小顾客。这就是为什么我们总是强调养育孩子在很大程度上是要研究你的孩子，以便使你能够根据孩子的天性去处理好每一种情况。
下面我们就来讲一讲我们在要求孩子去打扫他们自己的房间时，是如何与他们进行交涉的。对于“负责任”的孩子，我们会说：“我让你来负责把你的房间打扫干净。”如果我们告诉他应该在什么时候去打扫以及怎样打扫的话，他往往会踌躇不前。对于“争强好胜”的孩子，我们会把打扫房间变成是一种游戏：“看看你能不能在规定的时间里把你的房间打扫干净。”而对于“有条有理”的孩子，我们会去激发起他的责任感，唤起他们对井然有序的渴望以及对勤劳的追求：“这个房间真是乱七八糟。请你把它收拾一下。”对于“懒散、安逸”的孩子，我们会给他充分的时间去筹划如何开始这个工作、去考虑如何一步一步地完成这项任务：“到了今天晚上，我希望看到你的房间是整洁、干净的。”一开始的时候，对不同的孩子用不同的方法来进行养育确实需要你多去开动脑筋，需要花费额外的精力，但是从长远来说，你将赢得孩子更多的合作。
|威胁是不管用的|
我曾经问过我们的高需求孩子海登，在孩子的眼里，父母的管教和养育是什么样的。她写出了对我们过去用在她身上的那些纠正措施的看法。
在列出来的意见中，她写道：“不要威胁我。威胁的做法只会让我不愿意去做你们希望我做的事情。”按照海登的逻辑（她是对的），她愿意听我们的话（指的是使她的意愿和我们的意愿相一致），原因就在于她想要这么做。她照我们说的去做，但这必须是她自己的选择。大人对她的威胁，比如“你不在规定的时间内回来的话，我就不再让你去碰那辆汽车”，只会打消她服从大人的念头。意志坚强的孩子不喜欢被大人逼到角落里去、没有后退的余地。
|不要对孩子的高需求生气|
珍妮特和汤姆向我和玛莎咨询有关他们的儿子内森的问题。内森是一个感情强烈、冲动的4岁大的孩子。他快要把他们俩的耐性消磨光了。
珍妮特告诉我们说：“我简直被他的行为触怒了。我感到别人都在看着他，认为他是一个在不良养育环境中培养出来的坏小子。我觉得受到了伤害，很生气。我并不是一个坏妈妈，我非常关心内森，尽了自己最大的努力去让他具有良好的行为表现。”
我们要珍妮特和汤姆放宽心，内森的不良行为并非是他们的过错，有些孩子确实是很难管教的。在听他们介绍了内森的行为之后，我们告诉他们说，内森是个高需求的孩子，他需要高水平的养育。珍妮特同意我们的意见，她说：“我一直认为他既有皇帝的脾气，又有罪犯的性情。”
我们向他们俩强调说，对内森的管教需要巧妙地达到一种平衡。他们不应该去压制他的个性，也不能对他放任自流。同时，我们还建议珍妮特和汤姆要谨慎地选择养育方面的顾问。一个人如果自己没有养育过像内森那样的孩子，那他是不会懂得这一类孩子的。
西尔斯养育手记 天性和养育
基因和环境这两种因素共同影响着孩子最终的个性。
性情并不是像刻在石头上那样不可改变的。一个孩子可能在成长过程中的某一个阶段被贴上“要求难以满足”的标签，但是，由于多种因素的影响，以及父母采用了有效的养育方式，他的性格后来可能会变得柔顺起来。
为了解释人们的性情，行为心理学家们采用了类似地质学分析的方法。有些孩子在个性中存在着一些天生的怪癖，就像地质学上的“断层线”，在这些地方往往容易发生“行为上的地震”。此类“地震”发生的数量和强度在很大程度上取决于孩子的养育环境。
