你对自己有同理心吗
我已阐明谈话的6种技巧：对陌生人充满好奇、积极倾听、卸下面具、关心他人、怀抱创意精神，以及保持大胆无惧。现在你应该明白谈话有惊人功效，仅仅靠与人交谈就能跃进对方的心。然而，为求谈话发挥最大功效，千万不该凭一套技巧走天下。我们得反思自己的谈话观，别单凭一份技巧清单判断自己该在什么时机如何说话。敞开心扉，随机应变，方能在谈话过程充分发挥同理心。
不过，是否还有第7种谈话技巧呢？过去20年来，越来越多的学者专家认为如果想对他人有同理心（尤其在对谈之际），得先对自己有同理心。51若非如此，我们会丢失与人交流的心理基础。提倡者多半指出“自我同理心”代表着留意自身的感受与需求，不要一直过度严以律己。（比方说别过度自责，满心歉疚，或被挫败感压倒。）概括而言，自我同理心就是善待自己，喜欢自己。
尽管自我同理心日渐风行，我却对此持怀疑态度。第一个原因在于这个想法有漏洞。100多年以来，同理心的核心意义是打破自我的界限，了解他人的感受与观点，从他们的眼光看待世界，而非只盯着自己。换言之，同理心关乎外观而非内观。第二个原因在于同理心的内涵会变得太过模糊广泛。一旦同理心涵盖自己的内在价值与情感，恐怕会失去供人分析反思的功效，不再有办法明确促成个人与社会变革。我认为同理心不等于宽宏大量或日行一善，也不该被稀释为自我同理心所涵盖的各个方面。
然而，我们对自己的看法确实会影响到我们如何对他人施展同理心，只是不该用“自我同理心”这个字眼形容。那么该用什么字眼呢？可能有人会提出，“自我同情心”是一个可选项。跟自我同理心一样，这个字眼出现于个人主义风行的20世纪90年代，却有更牢固的概念基础。心理学家克里斯廷·内夫借用佛教的慈悲概念，提出自我同情心的三大要素：“自我宽容：遇到痛苦失败时采取宽容体谅态度，而非猛烈抨击自己；共同人性：认为人人都会失败犯错，而非只有自己会犯；留心注意：持平常心看待痛苦经历，而非念念不忘。”52然而，我觉得自我同情心跟自我同理心半斤八两，毕竟“同情心”的原意是与他人共苦。内夫提出的第二要素触及他人的痛苦，但第一和第三要素则并非如此。
我个人偏向采用古希腊人口中的“自爱”这一字眼。古希腊人明白自爱恐有弊端，会导致自私自利跟自我陶醉，只重追求个人的功名利禄。然而自爱也有积极正面的意义。如果你喜欢自己内心平和，那么你会有深沉的情绪力量与自知之明，得以好好关怀他人。亚里士多德格外看重自爱的正面影响，他认为：“对自己存善心，才会对他人怀善念。”53
如果亚里士多德活在今日社会，他一定会大力提倡自爱，认为自爱是促进同理心的必要基础，倘若厌恶自己，就很难体会他人的感受、需求与观点。如果你想钻进别人心中，你得先安于自己的内心。
只要适度自爱，我们绝大多数人就能发挥谈话的艺术，钻入我们周遭那一大团黑暗隐秘的想法。
